。禽日公司做嘢，唔知做乜鬼！成日係度諗起佢！唔‧‧‧真係唔知有無攪錯！！或者真係自己講得啱，係最辛苦嘅時候係希望見到自己最希望見到嘅嘢啦！
。身在加拿大嘅二哥，失業已經一段時間啦！唔‧‧‧要頂住呀！
。第三部要開始喇！雖然唔知會唔會有人睇！不過都係繼續啦！
一升的眼淚《第三部》
不想長大
給惠美--我的表妹
惠美，亞也?什麽這麽愛哭呢？為何不能像從前一樣，臉上總是挂著笑容呢？我好想回到從前啊！
如果有一台時光機，我好想乘坐它回到從前。看看曾經能跑、能走、能和同伴們一起玩 的我……可是，現在的我還是得面對現實。
難道非得回到現實不可嗎？
我不再想長大成人！
時間停下來吧！別再掉眼淚了！
唉，惠美，看來亞也的淚腺真的是壞了，已經止不住哭泣了……
現在是晚上九點。就算全世界的時鐘都不轉動了，時間也還是一直在前進，不是嗎？
生命有限，時間卻是無限。
真想讓胡思亂想到此為止啊！
其實，我最喜歡走路了。
國一的時候，我曾經從視聽中心走五公里左右的路回家。
沿途採擷盛開的花朵，邊走邊擡頭仰望藍色的天空，看白雲飄過，煩惱憂愁好像都隨風而逝了。所以比起騎腳踏車或開車，我還是最喜歡步行。
唉，如果還可以獨自走路就好了……
有個朋友說：“一個人的時候，總感覺自己是最壞的孩子。”
還有朋友說：“一個人享受孤獨的時候，感覺才是最真實的自己。”
真的嗎？換作是我一個人的時候……不，我討厭只有一個人的時候，我害怕只有一個人的時候！
我究竟是為什麽而活呢？
我總是接受別人的幫助，自己卻無法給予他人絲毫回饋。或許學習對我而言是生存的目的，然而除此之外，我已經找不出任何我還能夠做的事了。
即使只有三公尺長的走廊，我現在也無法順利通過。
人類難道無法依靠精神力量存活下去嗎？！
僅憑上半身，難道就真的無法移動嗎？！
我想變得和空氣一樣，讓大家失去後才突然發現應該要珍惜，而且希望自己是個性溫和、容易讓人瞭解的人。
今天調整座位，我被調到最前排去了。
每次上課遲到時，我都會思考從哪里、怎麽走才能最快地回到自己座位上？看來只有滑行這個辦法了。
突然發現自己如果稍微疏忽照顧身體，就會很容易疲倦、打呵欠、鼻塞，心情都變得糟糕透了。
今天下午的點心是燒芋，真好吃啊！
雖然才兩點半，但是已經快天黑了。
從家中可以望見稻荷山上的櫻樹，葉子在不知不覺間幾乎全部凋零了。
這樣想想，學校裏的銀杏樹葉子應該也都變黃了吧？我現在只能靠扶著朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一擡頭就會摔倒。
教學觀摩日那天，還好家人都沒有來參觀，我一點不希望媽媽到學校來。這樣正好，我非常不喜歡被人以差別待遇、從上打量到下的眼光說：“看，她是殘障人士。”這樣一來，我一定又會流下不甘心的眼淚。媽媽也會因此傷心吧。
誰又喜歡身體變成這種樣子呢？晚飯的時候，一想到此，我的眼淚就又止不住流了下來。
現在就變得如此不堪，或許往後有可能淪為廢人吧？媽媽，對不起。總是讓你失望。
理事會開會那天，我和媽媽兩人一起被叫去談話。如果我的數學再加點油，就可以晉升到升學班了！亞也！一定要加油！
現在是晚上十一點，月神露出半張臉，透過東邊窗口向我微笑。
關掉電燈，這麽靜謐的氣氛很適合祈禱吧？
和身體健康的同班同學一起相處，無論如何都無法抹除內心的羞辱感--
我真的覺得很痛苦。
但是有時轉念一想，也許這種羞辱感也可以轉化為學習的原動力吧？我必須這樣想。
我喜歡東高（愛知縣立豐橋東高中），喜歡這裏的老師，也喜歡S子、Y子，都喜歡。
我也喜歡當我在點心店裏等待媽媽時，給過我巧克力的學長！
其實這一切，我都喜歡。
決定(1)
媽媽前往位於岡崎的養護學校參觀。回來後和我聊了些那裏的情況。我聽完不知道?什麽，忍不住哭了起來。
妹妹馬上就要考試了，正在埋頭努力念書，而我則在房裏發起呆來。
腦子裏亂哄哄的，想的全是關於養護學校的事情。
坦白說，我知道我根本不可能在東高畢業。
但養護學校對我而言，卻宛如未知的世界。哥倫布或是達爾文，不也是懷抱四分希望和六分恐懼，前去尋找探索未知的世界嗎？
如果我進入養護學校，也許我還擁有著某些希望，那裏有健全的設施和完善的制度，還能交到很多同是殘障人士的朋友。
也許在那裏，我將找到屬於我的將來的路，迎向屬於我自己的明天。
但是，對於養護學校，我總覺得是那些逐漸喪失社會能力的人才去的地方，我不想承認自己是這樣的。
我不想同東高的朋友們分離。沒有了朋友們，我擔心自己沒辦法適應學校的寄宿制生活。
對於世人的眼光，我想這不是我能承受的，或許，對我的家人都會帶來某些影響。
而且，我從沒放棄我做一個女孩子的權利……
我如果去養護學校寄宿的話，尚且年幼的妹妹，還會記得我這個亞也姐姐嗎？還有弟弟，就算是偶爾也好，他是否能想起我們共同生活的日子呢？
怎麽感覺有點像自殺的遺言啊……
其實S同學因?家離學校太遠，所以從高一就開始寄宿生活了。
理由雖然和我不同，然而寂寞的滋味卻一樣吧？
大大的蒼蠅揮舞著翅膀，從窗外飛進來。
不可以殺死冬天的蒼蠅。想到夏天來臨時它們還會生下許多寶寶，我頓時感受到“生命”的神秘，因此沒有殺它。不知道它會不會感謝我呢。
從窗戶看向外面的新校舍。
心裏感慨萬分：啊，這就是東高呀！
擡頭仰望天空，白色的月亮高高挂在天上。
媽媽說：“雖然亞也不喜歡生病，而且身體也不方便，但可以做的事情還是有很多。但如果亞也變成連思考能力都沒有的人，那就不可能感受得到生病後被朋友關心、照顧的溫馨了。”
和S子在河畔向陽處，一邊聽著侯鳥的鳴叫聲，一邊閒聊。S子對我說：“我覺得亞也變了。你現在會說'藍色的天空好美'之類的話，你的心思變得更細膩了。”
“那你有沒有能讓你緩和情緒的人呢？”我問她。
“嗯……弟弟或妹妹吧，因?會讓自己更有信心。不過，我還是覺得自己獨處的時候心情最放鬆。”
S子選擇了自己一個人的生活，而亞也卻是被迫告別和家人在一起的生活。這個差異是如此之大啊……
生物部有個長著虎牙的三年級女生，綁著麻花辮，很喜歡老鼠。有一天我和她一起走到圖書館，而且是在沒有人幫助的情況下一個人走完的！雖然慢一點……當然多虧她配合我的步調。
她的家裏養了四十隻老鼠，於是她便和我聊起最初養的那只。
“她的名字叫'娜娜'，是一隻雌鼠，因?得乳癌死掉了。老鼠患病後，病況會變得和人一樣，最後也會死去，我最討厭動物死掉了。”
關於她，我一無所知。雖然向老師或學長打聽就能夠瞭解，但我還是想從她的話語中瞭解她，所以，並不會想去多做打聽。
記得我和她還有過一次交談。
她讓我叫她小莎。
她的家裏有爸爸、媽媽、妹妹和四十隻老鼠……
她的專用庭院裏有老鼠的墓，裏面種著忘憂草。據說忘憂草法文直譯是“白老鼠的耳朵”。小莎告訴我白老鼠的耳朵和忘憂草的葉子真的很像。
“俺（小莎雖然是女生，卻用男生的口吻，很可愛啊）一聽說有人死了，就感覺對方好像代替自己死去一樣。你的腳不方便，所以俺必須代替你不方便的那部分，好好活下去。”
然後她打了我手心一下，繼續說下去：“俺可是相信超能力的哦。站在蟲子的立場來看，咱們人類就是超能力者；站在盲人的立場來看，視力完好的人不也都是超能力者嗎？”
小莎說話很直率，我很喜歡！
只是，無論小莎還是亞也，明年都不會在東高了。
GC（英文文法、英文作文）課的時間，K同學因?考試成績不好，哭著說：“好氣哦。”
老師對此置之不理，斥責道：“不准哭！現在哭有什麽用，當初就該好好努力！”
好可怕。我就算成績考得再爛，也不希望被那樣痛駡……想著想著，或許是受到小莎的影響，心裏不禁代替她悶了起來。
和S子同學聊起運動後身體變暖的經驗，我把我的感受告訴她。
“感覺身體就像包子一樣熱乎乎的。”
“不一定要足球或籃球，即使不碰球，只要跑步也可以啊。”
現在，想到自己說起這些心有餘而力不足的事情，臉上還挂著眉飛色舞的表情時，真是挺羞愧的。
在電視上看到了電影《流浪漢》，心裏忽然感覺?生了共鳴。
我一直相信神的存在，所以一想到現在的阻礙是神的考驗，我的心情就立刻輕鬆了起來。
這種心情無論如何也我要繼續保持下去。加油，亞也！
決定(2)
馬上就要過年了。
今年一整年承蒙許多人的照顧。
明年對我而言將是精神革命的一年，因?現在的亞也，還無法坦然接受自己是身體重度殘障者這個事實。
真的很害怕、很痛苦……但是，事實終究還是要面對的，不是嗎？！是不是應該要去養護學校呢……
一想起養護學校，心裏就感覺很恐怖。
對於身?殘疾人的我而言，那裏或許是最合適的地方也說不定。
但是我還是想留在東高。
想和大家一起念書。
想學習各種知識，將來成為大人物。
周圍沒有健康同學的世界會是什麽樣子？我不敢想象。
媽媽抽空跟我聊起關於養護學校的事。她說在那裏，亞也即使花費再多時間，也可以去做力所能及的事。亞也所處的立場也可以從拜託他人幫助，轉換成幫助他人……
我現在正處於人生中一個關鍵的十字路口，而且，決定迫在眉睫。
※第三部待續※
※阿輝、阿輝！咁樣點算好呀？真係有無藥食呀？※
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