張敬軒-餘震

。一個唱歌好好聽的人！近日先知有呢首歌。其實聽過一兩次，不過今次真係睇埋 MTV喇！



※哈哈‧‧‧又傻咗啦！不過又真係幾好聽o架！:-)※

衛斯理的初吻

。衛斯理係倪匡先生小說下的一個探險家。近日睇過一編小說有關衛斯理少年時的故事(本小說都好多年前囉)。其中一段係關於佢嘅初吻，果然係一個特別嘅人，連初吻都咁神怪！哈哈‧‧‧

。近日公司嘅嘢攪到自己好唔開心，要走嘅，已經走咗！可能要走嘅，繼續等吓啦！同智者講過，希望佢唔好知咁多，做好眼前嘅嘢！唔係就好似阿輝咁o架啦！

。終於都放假喇！可以唔理公司嘅嘢囉！不過得一日囉！我呢 d低級職員係公司實在太辛苦啦！

※無事無事，其實唔係私人事！公司令我太煩惱！※

※送上早幾日同老婆婆係彬記食嘅一個早餐先！佢嘅波羅包好出名！好味好味！！※

自作自受

。首先要講嘅應該係話阿輝唔係一個好人！不過有好多嘢阿輝係唔會去做！唔做係因為知道後果一定會自己要面對好多嘢！

。自己有好多喜歡嘅嘢！人與物都有。好多嘢只能放於心入面。哈哈‧‧‧唔知呢一種算唔算係逃避呢？

。如果到最後嘅結果真係大家心中所想，希望對方真係要好好去反省自己錯係邊度？唔係每一次都咁好彩，阿輝要講嘅教嘅問嘅都已經做咗啦！結果就係『等』啦！進攻就係最佳嘅防守！如果連最少嘅意識都無，相信最後只有離開！

 

※阿輝嘅 18字真言，其中的九個字，『我知道自己做緊 d乜！』我仍然記得呢一句說話，其望每一個人都要明白呢一句說話！※

※講到真言，再一次咁想起妳！sorry 呀！希望唔好怪傻佬到現在都咁傻！※

我可以不是阿輝嗎？

。放工嘅時候發生咗 d唔開心嘅事！公司比我嘅電腦報工咭唔見咗！唔係因為要補領嘅問題！只係希望真係我自己唔知放咗去邊啦！心入面所想，希望唔係啦！大家都有一定年紀啦！唔好玩呢 d咁無聊嘅嘢啦！

。雖然曾經同特別朋友仔講過，做人要坦白。不過工作上真係要講句唔好意思！有時自己唔想知嘅事，往往有人會同你講，知道之後，又要將呢 d事放係心。呢一種感覺實在太辛苦啦！

 

※我識朋友都會好坦白，不過唔知係唔係咁，令到自己有時會唔開心囉！　※

※我可以不是阿輝嗎？※

忙碌中想起‧‧‧

。禽日公司做嘢，唔知做乜鬼！成日係度諗起佢！唔‧‧‧真係唔知有無攪錯！！或者真係自己講得啱，係最辛苦嘅時候係希望見到自己最希望見到嘅嘢啦！

。身在加拿大嘅二哥，失業已經一段時間啦！唔‧‧‧要頂住呀！

。第三部要開始喇！雖然唔知會唔會有人睇！不過都係繼續啦！

 

一升的眼淚《第三部》

 

不想長大

　　給惠美--我的表妹

　　惠美，亞也?什麽這麽愛哭呢？為何不能像從前一樣，臉上總是挂著笑容呢？我好想回到從前啊！

　　如果有一台時光機，我好想乘坐它回到從前。看看曾經能跑、能走、能和同伴們一起玩 的我……可是，現在的我還是得面對現實。

　　難道非得回到現實不可嗎？

　　我不再想長大成人！

　　時間停下來吧！別再掉眼淚了！

　　唉，惠美，看來亞也的淚腺真的是壞了，已經止不住哭泣了……

　　現在是晚上九點。就算全世界的時鐘都不轉動了，時間也還是一直在前進，不是嗎？

　　生命有限，時間卻是無限。

　　真想讓胡思亂想到此為止啊！

　　其實，我最喜歡走路了。

　　國一的時候，我曾經從視聽中心走五公里左右的路回家。

　　沿途採擷盛開的花朵，邊走邊擡頭仰望藍色的天空，看白雲飄過，煩惱憂愁好像都隨風而逝了。所以比起騎腳踏車或開車，我還是最喜歡步行。

　　唉，如果還可以獨自走路就好了……

　　有個朋友說：“一個人的時候，總感覺自己是最壞的孩子。”

　　還有朋友說：“一個人享受孤獨的時候，感覺才是最真實的自己。”

　　真的嗎？換作是我一個人的時候……不，我討厭只有一個人的時候，我害怕只有一個人的時候！

　　我究竟是為什麽而活呢？

　　我總是接受別人的幫助，自己卻無法給予他人絲毫回饋。或許學習對我而言是生存的目的，然而除此之外，我已經找不出任何我還能夠做的事了。

　　即使只有三公尺長的走廊，我現在也無法順利通過。

　　人類難道無法依靠精神力量存活下去嗎？！

　　僅憑上半身，難道就真的無法移動嗎？！

　　我想變得和空氣一樣，讓大家失去後才突然發現應該要珍惜，而且希望自己是個性溫和、容易讓人瞭解的人。

　　今天調整座位，我被調到最前排去了。

　　每次上課遲到時，我都會思考從哪里、怎麽走才能最快地回到自己座位上？看來只有滑行這個辦法了。

　　突然發現自己如果稍微疏忽照顧身體，就會很容易疲倦、打呵欠、鼻塞，心情都變得糟糕透了。

　　今天下午的點心是燒芋，真好吃啊！

　　雖然才兩點半，但是已經快天黑了。

　　從家中可以望見稻荷山上的櫻樹，葉子在不知不覺間幾乎全部凋零了。

　　這樣想想，學校裏的銀杏樹葉子應該也都變黃了吧？我現在只能靠扶著朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一擡頭就會摔倒。

　　教學觀摩日那天，還好家人都沒有來參觀，我一點不希望媽媽到學校來。這樣正好，我非常不喜歡被人以差別待遇、從上打量到下的眼光說：“看，她是殘障人士。”這樣一來，我一定又會流下不甘心的眼淚。媽媽也會因此傷心吧。

　　誰又喜歡身體變成這種樣子呢？晚飯的時候，一想到此，我的眼淚就又止不住流了下來。

　　現在就變得如此不堪，或許往後有可能淪為廢人吧？媽媽，對不起。總是讓你失望。

　　理事會開會那天，我和媽媽兩人一起被叫去談話。如果我的數學再加點油，就可以晉升到升學班了！亞也！一定要加油！

　　現在是晚上十一點，月神露出半張臉，透過東邊窗口向我微笑。

　　關掉電燈，這麽靜謐的氣氛很適合祈禱吧？

　　和身體健康的同班同學一起相處，無論如何都無法抹除內心的羞辱感--

　　我真的覺得很痛苦。

　　但是有時轉念一想，也許這種羞辱感也可以轉化為學習的原動力吧？我必須這樣想。

　　我喜歡東高（愛知縣立豐橋東高中），喜歡這裏的老師，也喜歡S子、Y子，都喜歡。

　　我也喜歡當我在點心店裏等待媽媽時，給過我巧克力的學長！

　　其實這一切，我都喜歡。

決定(1)

　　媽媽前往位於岡崎的養護學校參觀。回來後和我聊了些那裏的情況。我聽完不知道?什麽，忍不住哭了起來。

　　妹妹馬上就要考試了，正在埋頭努力念書，而我則在房裏發起呆來。

　　腦子裏亂哄哄的，想的全是關於養護學校的事情。

　　 坦白說，我知道我根本不可能在東高畢業。

　　但養護學校對我而言，卻宛如未知的世界。哥倫布或是達爾文，不也是懷抱四分希望和六分恐懼，前去尋找探索未知的世界嗎？

　　如果我進入養護學校，也許我還擁有著某些希望，那裏有健全的設施和完善的制度，還能交到很多同是殘障人士的朋友。

　　也許在那裏，我將找到屬於我的將來的路，迎向屬於我自己的明天。

　　但是，對於養護學校，我總覺得是那些逐漸喪失社會能力的人才去的地方，我不想承認自己是這樣的。

　　我不想同東高的朋友們分離。沒有了朋友們，我擔心自己沒辦法適應學校的寄宿制生活。

　　對於世人的眼光，我想這不是我能承受的，或許，對我的家人都會帶來某些影響。

　　而且，我從沒放棄我做一個女孩子的權利……

　　我如果去養護學校寄宿的話，尚且年幼的妹妹，還會記得我這個亞也姐姐嗎？還有弟弟，就算是偶爾也好，他是否能想起我們共同生活的日子呢？

　　怎麽感覺有點像自殺的遺言啊……

　　其實S同學因?家離學校太遠，所以從高一就開始寄宿生活了。

　　理由雖然和我不同，然而寂寞的滋味卻一樣吧？

　　大大的蒼蠅揮舞著翅膀，從窗外飛進來。

　　不可以殺死冬天的蒼蠅。想到夏天來臨時它們還會生下許多寶寶，我頓時感受到“生命”的神秘，因此沒有殺它。不知道它會不會感謝我呢。

　　從窗戶看向外面的新校舍。

　　心裏感慨萬分：啊，這就是東高呀！

　　擡頭仰望天空，白色的月亮高高挂在天上。

　　媽媽說：“雖然亞也不喜歡生病，而且身體也不方便，但可以做的事情還是有很多。但如果亞也變成連思考能力都沒有的人，那就不可能感受得到生病後被朋友關心、照顧的溫馨了。”

　　和S子在河畔向陽處，一邊聽著侯鳥的鳴叫聲，一邊閒聊。S子對我說：“我覺得亞也變了。你現在會說'藍色的天空好美'之類的話，你的心思變得更細膩了。”

　　“那你有沒有能讓你緩和情緒的人呢？”我問她。

　　“嗯……弟弟或妹妹吧，因?會讓自己更有信心。不過，我還是覺得自己獨處的時候心情最放鬆。”

　　S子選擇了自己一個人的生活，而亞也卻是被迫告別和家人在一起的生活。這個差異是如此之大啊……

　　生物部有個長著虎牙的三年級女生，綁著麻花辮，很喜歡老鼠。有一天我和她一起走到圖書館，而且是在沒有人幫助的情況下一個人走完的！雖然慢一點……當然多虧她配合我的步調。

　　她的家裏養了四十隻老鼠，於是她便和我聊起最初養的那只。

　　“她的名字叫'娜娜'，是一隻雌鼠，因?得乳癌死掉了。老鼠患病後，病況會變得和人一樣，最後也會死去，我最討厭動物死掉了。”

　　關於她，我一無所知。雖然向老師或學長打聽就能夠瞭解，但我還是想從她的話語中瞭解她，所以，並不會想去多做打聽。

　　記得我和她還有過一次交談。

　　她讓我叫她小莎。

　　她的家裏有爸爸、媽媽、妹妹和四十隻老鼠……

　　她的專用庭院裏有老鼠的墓，裏面種著忘憂草。據說忘憂草法文直譯是“白老鼠的耳朵”。小莎告訴我白老鼠的耳朵和忘憂草的葉子真的很像。

　　“俺（小莎雖然是女生，卻用男生的口吻，很可愛啊）一聽說有人死了，就感覺對方好像代替自己死去一樣。你的腳不方便，所以俺必須代替你不方便的那部分，好好活下去。”

　　然後她打了我手心一下，繼續說下去：“俺可是相信超能力的哦。站在蟲子的立場來看，咱們人類就是超能力者；站在盲人的立場來看，視力完好的人不也都是超能力者嗎？”

　　小莎說話很直率，我很喜歡！

　　只是，無論小莎還是亞也，明年都不會在東高了。

　　GC（英文文法、英文作文）課的時間，K同學因?考試成績不好，哭著說：“好氣哦。”

　　老師對此置之不理，斥責道：“不准哭！現在哭有什麽用，當初就該好好努力！”

　　好可怕。我就算成績考得再爛，也不希望被那樣痛駡……想著想著，或許是受到小莎的影響，心裏不禁代替她悶了起來。

　　和S子同學聊起運動後身體變暖的經驗，我把我的感受告訴她。

　　“感覺身體就像包子一樣熱乎乎的。”

　　“不一定要足球或籃球，即使不碰球，只要跑步也可以啊。”

　　現在，想到自己說起這些心有餘而力不足的事情，臉上還挂著眉飛色舞的表情時，真是挺羞愧的。

　　在電視上看到了電影《流浪漢》，心裏忽然感覺?生了共鳴。

　　我一直相信神的存在，所以一想到現在的阻礙是神的考驗，我的心情就立刻輕鬆了起來。

　　這種心情無論如何也我要繼續保持下去。加油，亞也！

決定(2)

　　馬上就要過年了。

　　今年一整年承蒙許多人的照顧。

　　明年對我而言將是精神革命的一年，因?現在的亞也，還無法坦然接受自己是身體重度殘障者這個事實。

　　 真的很害怕、很痛苦……但是，事實終究還是要面對的，不是嗎？！是不是應該要去養護學校呢……

　　一想起養護學校，心裏就感覺很恐怖。

　　對於身?殘疾人的我而言，那裏或許是最合適的地方也說不定。

　　但是我還是想留在東高。

　　想和大家一起念書。

　　想學習各種知識，將來成為大人物。

　　周圍沒有健康同學的世界會是什麽樣子？我不敢想象。

　　媽媽抽空跟我聊起關於養護學校的事。她說在那裏，亞也即使花費再多時間，也可以去做力所能及的事。亞也所處的立場也可以從拜託他人幫助，轉換成幫助他人……

　　我現在正處於人生中一個關鍵的十字路口，而且，決定迫在眉睫。

                                ※第三部待續※

※阿輝、阿輝！咁樣點算好呀？真係有無藥食呀？※

口水雞

。川菜是中國八大名菜系中，以麻、香、辣著稱，其辛辣、麻辣、酸辣、乾辣、糊辣等辣味各有不同，是以川菜以吃不同的「味」為主，而且更有「一菜一格，百菜百味」的美名。川菜中有名的「口水雞」，正好體現川菜的特色，雖然是一道涼菜，卻沒有一味只有辣和嗆喉，更重要是香和麻，那滋味正好讓你口水直流，故名為「口水雞」。將雞用上湯浸熟，重點是上湯要滾而不沸，有點起泡但又不沸騰，待雞浸熟後，馬上放到冷水或冰水中，冷卻後斬件。然後用浸泡的雞湯來做白滷水汁，加入薑、蔥、蒜、鹽、糖、醋、酒醪、醬油、紅油、麻油、豆瓣醬、胡椒粉、花椒、辣椒粉、辣椒乾等，最後灑上蔥花、芝麻、花生粉，就完成這道「口水雞」。口水雞的特色是入口初則甜中帶辣，辣而不嗆；次則辣中帶香，香中帶麻，雞肉入口細嫩幼滑。豐富的調味料令味道變化層出不窮，刺激味蕾讓口水不斷分泌，一口接一口，三兩下就把整碟雞肉吃光。

 。禽晚食飯食過嘅一樣餸，雖然都第二次食，唔‧‧‧不過都係嗰句，真係辣到阿媽都唔認得！希望老婆婆唔好再叫呢個餸啦！呵呵‧‧‧

甜美聲音

。哈哈‧‧‧今日放假日，早上工作就一定上吓網先啦！係網友度睇到 d嘢！所以都加咗個比自己個 blog度！好奇怪，聽到自己把聲就無乜特別，不過就覺得好似二哥把聲囉！唔知妳地會唔會錄低妳地把聲比我聽吓呢？記得關咗個背景音樂先，同埋唔好錄得好過我呀！！唔‧‧‧我把聲真係甜美喇！呵呵‧‧‧應該自己試完機都唔會再用囉！哈哈‧‧‧嘔‧‧‧

沒有完結的日記

。因為要 post小說，所以都睇咗先，唔知係自己搵唔到真正嘅小說，覺得個結尾好似無完結咁？或者因為作者最後嘅日子，已經寫唔到字啦！

。如果我係一個主觀嘅人，唔‧‧‧哈哈！一年前已經唔可以好似以前一樣，相信經過今日之後，『朋友』兩個字更加可以講再見啦！

一升的眼淚 ( 第二部續 )

關於將來

今天和媽媽談了很多有關將來的問題。

　　媽媽語重心長地說："你和那些先天性眼睛、身體有殘缺的人不同，以往健康的時候能做的事情，現在很難從你腦海中抹除。人是有感情的動物，從前能做的事現在卻不能夠做，這當然會給你帶來比其他人更多的苦惱。但從現在開始，你要和你的精神比賽。在別人眼中像機器人在做的廣播體操，對你而言卻是鍛煉，你是在和自己的精神比賽喔，亞也！所以無論最後結果如何，為了不後悔，一定要好好活下去，要相信一定有將來！媽媽知道亞也常常哭，看到那樣的亞也，媽媽真的很不忍心。但是如果不面對現實，不實實在在地站在自己的立場去考慮問題，好好充實現在這段人生的話，未來的生活或許會再也無法繼續了。實在是做不到的事，媽媽和弟弟妹妹都會盡全力去幫你，但你若是發牢騷，或者和弟弟妹妹吵架，媽媽還是會毫不留情地責備你。因?無論什麽時候亞也的身份都是姐姐，是一個和普通人毫無不同的孩子。你要振作起來，滿懷著愛心和希望活下去。即使遭到別人的冷眼甚至是嘲笑，也要記得忍耐跟釋懷，就把這些當作是訓練吧。知愛和愛知，愛知縣出生的亞也要像縣的名字一樣，在愛和理解中成長......"

　　聽完媽媽的話，我對自己現在的病情冷靜了許多。

　　媽媽說得對！我要鼓起勇氣向前看，為將來做打算。

　　"我想當圖書館的管理員，這樣我必須考上大學才行，甚至去考公務員......"

　　"如果出門工作有點困難。你可以找尋一些在家上班的工作。比如說學好英文，將來在家做翻譯？"

　　"我還想寫小說......不過，對於缺乏社會經驗，沒有什麼社會閱曆的人來說似乎有點困難。"

　　"現在想這些還太早了。你先想想現在能做、應該做的事吧。要努力！加油！"

　　"嗯，我現在能做的，大概還是努力地念書。"

　　這--就是我和媽媽關於未來理想的對話。

朋友

我和朋友們一起去看夕陽，大大的太陽灑落著紅色的光芒......

　　線香煙火雖然會啪嗒一聲瞬間熄滅，但在那一剎那綻放的卻是明亮的光彩。

　　好漂亮的顏色，是蘋果色呢!

　　 Y子大聲讚歎："真的好美喔......"

　　沒錯啊！在夕陽的映照下，連飛機劃過的雲朵看起來也紅紅的。

　　Y子真的是個不錯的人。

　　但當我問Y子能不能去她家一起念書，她卻果決地拒絕了我。

　　我原本以為，她一定會毫不猶豫地答應我的，哎......

　　可是換個角度站在Y子的立場想，如果她不拒絕而勉強答應，卻又無法配合我的步調念書，結果一定會不愉快吧？

　　我知道，我還是欠缺自我控制的能力。如果我說，是因為身體的問題而影響自我控制的荷爾蒙，那麽這種說法是在逃避吧？

　　可以將心裏真正的想法誠實地表達出來，而且聽者也能了然於胸，那一定是一件令人開心的事。

　　我的朋友們，謝謝你們讓我站在了平等的線上。

　　S子笑著說："我現在變得很愛看書，都是受到亞也的影響喔。"

　　"那真是太好了。"

　　看來，我不只是給她們添麻煩......

　　想不到除此之外，我還是有點用處的。

　　"亞也上次大哭的時候，看起來超可愛的。"

　　"啊？真的嗎？真奇怪呢--我第一次聽到有人說我哭的樣子可愛。我曾經對著鏡子哭過，怎麽看都不覺得可愛啊。"

　　"就是因為沒看過亞也那樣的表情，所以才覺得可愛啊。"

　　"過分耶--"

　　我強調自己可愛的地方不在臉蛋，而是氣質，兩個人聽後哈哈大笑。

　　有朋友真好，真想和她們永遠在一起。

苦惱

"沙利竇邁"（譯注：{Thalidomide}一九五八年，前西德開發的一種鎮定劑。懷孕初期的女性服用後，會使胎兒罹患四肢畸形症等怪病。）的受害女性，順利?下了健康的女兒。尿布緊緊包著小嬰兒的小屁股，她還一邊喝著牛奶。這算值得高興的事情吧？可我為什麼還是會感覺不安和擔心呢？

　　我感覺到右腿的阿基裏斯腱變得又直又硬，心裏很難過。

　　 更換教室對我來說可是個大難題。無論是經過長長的走廊還是上樓梯，都需要有人扶我才過得去。而且不論怎麽努力都注定會遲到，有時還會連累朋友一起遲到，真是抱歉啊。

　　還有，吃便當的時候也很痛苦。眼看著大家都可以五分鐘搞定午餐，同樣的時間我卻只能吃一、兩口。再加上之前還得吃藥，一旦發覺來不及，我就把藥丸全部放入口中，然後和水吞入肚子裏。看看周圍，如果還有人和我做伴，就拼命大口吃飯。可惜就算我如何努力，到現在最後一個吃完的人還是我。媽媽特地做的便當當然不能隨便丟掉，但時間又不夠用，很抱歉啊，媽媽。

　　每次回家想吃完剩下的便當時，媽媽都會說："讓小黑好好吃一餐吧，你晚上多吃點就可以了。"

　　好可惜喔......我的便當=亞也+小黑。
　　Y子和S子就像隨扈一樣和我形影不離，也幫了我許多忙。

　　"對不起，給你們添麻煩了。"

　　"我們是朋友嘛。"

　　她們總是這麽對我說。

　　雖然說"朋友要互相幫忙"，但在我身上卻是例外。如果沒有她們無微不至的幫助，我根本無法適應學校的生活。

　　老師們總是鼓勵我說："要努力朝自己一個人就能走路的目標前進。"我明白這句話的用意，我會更加努力的。

　　我的未來只有一條路可走。

　　我沒有選擇的權利，也絕不能指望永遠和朋友在一起。

　　要是一直抱著和朋友一起就沒問題的這種樂觀想法，我今後可能就永遠沒有自己走路的機會了......

好想獨自去某一個地方啊......

　　想要努力去完成某一件事，想要像瘋子一樣地大吼，也想要用盡全身力量地狂笑...... 想去好多地方。

　　圖書館、電影院、冷飲店......我喜歡坐在那些地方靠窗的位置喝著淡淡的檸檬茶！但是現在只靠自己，我哪兒也去不了。縱使再生氣、再不甘心，卻也無能為力，只能把夢想寄託於哭泣。

　　我真是軟弱！但是豪無辦法。這兩年我就像是被愛哭鬼附身一樣，怎麼做都無法擺脫它。

　　現在的我，已經學會不出聲偷偷地啜泣了。可是稍微哭一會兒，我的鼻頭就會紅紅的。哭對身體其實一點好處都沒有，不但累、眼睛痛、鼻塞，還會影響食欲......

　　這段時間真的給大家添了不少麻煩。

　　我知道人與人之間的關係很複雜，並不是說誰對我不好，但誰又能知道自己背後發生了什麼事呢？就像我的病一樣？嗚嗚......

我的診斷

我得了躁鬱症、淚腺故障症、恐男症、欲求不滿症、喪失自信症......

　　我無法大聲說話，腹肌也越來越無力，難道是肺活量減小的緣故？

　　我也不明白原因。我的身體好像已經不是我自己的了。

　　 或許是因為行動範圍逐漸縮小，我都不知道自己究竟想要做什麽。只是單純想做點什麽事--不管是什麼都無所謂！即便這樣，大家也總是很親切地對待愛胡思亂想的我，這樣反而令我更痛苦。

　　下課去廁所的時候，Y子也跟過來幫助我，為此她陪我遲到了十分鐘。

　　"抱歉，對不起。"我的心裏內疚之余，更強的怒氣也隨之而來。

　　好氣、好不甘心！為什麼連這種事都無法自己完成！？

　　現在的我和殘障有什麽兩樣？！

　　耳朵聽不到，只是不方便而已，而我呢？

　　我的未來要想過得更幸福，就必須擁有和普通人一樣的生存技能！你才十六歲，亞也！還年輕呢，加油！

　　老師利用班會時間選出了幹部和隊員。全班四十五人，隊員共四十四名。

　　如果把自己想成是多餘的人只會讓自己更難過，那就把自己的存在當作是默默守護的天使好了。

　　我還可以撿起掉在地上的垃圾，關窗戶也沒問題，想做就能做的事現在還有很多......

我快要撐不下去了！

　　不行，我怎麼可以這樣就放棄呢？！但無論怎麼努力，怎麼給自己打氣，看到一直朝著目標前進的老師、弟妹還有朋友，我就會更深地體會到自己的悲哀。
　　我獨自去看了場馬拉松越野賽，為了想要從中看到某些感動，獲得某種力量，但結果反而弄得自己更加沮喪。因為"跑"這個動作對我而言已經成?哀愁的代名詞，隨著朋友漸漸離我遠去，我不自由的身體本身就是活動最大的障礙。

　　體育課我在一旁觀摩時，讀了自己最喜歡的書。

　　草柳大藏所寫的《小姐你好》的故事，感覺和自己的現狀很相似。

　　而我眼下正在看個岡真史所著的《十二歲的我》，"唯一不能做的就是自殺"，書中這句話使我?生了強烈的共鳴。

　　我必須考慮如何生存下去，而不是胡思亂想"將來會變成怎樣"--我終於覺悟到這一點。

　　好好想一下步行的方法，該往什麽方向，該怎麽走最適合自己、最合理的路線。即使是清潔打掃，也該考慮力所能及、最有效率的方法......這些都是我應該認真考慮的部分。

我覺得自己真的很可憐。

　　但是，這麼做起碼還有一半的好處，如果不這麽安慰自己，我根本無法做任何事情。

　　身體逐漸變得更僵硬，是因為天氣變冷帶來的感覺嗎？還是病情進一步惡化了？

　　走路的時候，即使前方有扶手，我也會因無法握緊而跌倒......馬路對我來說已經成了危險的地方，每天上下學都需要媽媽開車接送。媽媽在上班途中先送我到學校門口，然後抱我下來，之後我扶著媽媽的肩膀走到鞋櫃門口，然後趁我換穿球鞋（大家都穿室內布鞋）的空檔，媽媽再幫我把書包和便當拿到位於二樓的教室。

　　這樣一來，兩手空空的我便可以手握扶手，慢慢地走進教室。

　　放學後，我就去學校對面的點心店等到六點。

　　"去裏面的臥室等吧，你還可以寫寫作業或是看看書。"點心店的阿姨也很關心我。

　　今天同樣是在換教室的時候摔倒了，這次右邊的臉頰傷得很嚴重。

　　S子又幫了我的忙，但"謝謝"兩個字還沒有說出口，我的眼淚就流了下來，對於朋友們，我真的不知道該怎麽感謝才好。

空白的兩個小時（在點心店等待的時間）

　　學校社團活動之後，有很多學生會來到點心店裏，被他們看到雖然有些尷尬，但也是沒有辦法的事情，我已經學會了忍耐。

　　在這恐怖的兩個小時裏，我必須強迫自己看著店裏人進人出，還要硬逼著自己的耳朵聽一些無謂的談話。

　　唉......時間就這樣浪費掉了。

　　坐公車去上學雖然也很無聊，但卻能強烈地感覺到人與人之間溫馨的氣息，而且還能感受到街道兩旁的白楊、店頭擺設的水果散發出來的誘人氣息......這個季節所特有的氣息。真的不想忘記這樣的氣息啊......

　　然而，我的背影卻留給了我更加無法忘卻的記憶--

　　那時我正在路上，當然，旁邊有朋友在攙扶。

　　突然，我強烈地感覺到背後有人在看著自己，所以不由緊張地加快了腳步。

　　環顧四周的同時，我還莫名其妙地把衣領往上拉了拉。

　　就在這個時候，從背後傳來了令我崩潰的話語--

　　"真可憐......那孩子是智障嗎？"

　　看到我哽咽地哭個不停，媽媽以口代槍向我開火了："只有嬰兒才會啼哭不已！你這樣算是高中生嗎！"

　　媽媽的斥責讓我更加傷心，抽噎到泣不成聲了。

                                    ※ 第二部完 ※

※今晚終於都睇到啦！ ※

今次真係嚇死我啦！

。嘩！好似好耐無打字咁呀？自從老婆婆上次係網上睇完阿"官小姐"比人錫錫之後，部電腦就話中咗毒，跟住嘅幾日，就好似傻傻地咁囉！所以呢幾日都係度搵緊方法！無咗部電腦我會死o架！哈哈！

。傳說，一個公司嘅傳說。如果真係成真，唔知阿輝重可以係呢間公司做幾耐呢？

※係網上行來行去，唔‧‧‧個人又好似個電腦早幾日咁！傻吓傻吓啦！※
※記得有適當嘅休息，身體才會好！※

試吓嘢！

又一個離開‧‧‧

。每一次知道呢 d事，個心都係有 d嘢。其實點解唔好好咁工作呢？係唔係真係要我地日日黑口黑面咁？上午嘅一個人辨，都唔知死，希望唔好比我再見到 d唔想見嘅嘢！

。第二部續‧‧‧

 

研究

<其一>測試：以手觸碰面板上閃爍的星星。

　　注射前：R（右）12次，L（左）17次；

　　注射三分鐘後：R（右）18次，L（左）22次；

　　 注射五分鐘後：R（右）18次，L（左）21次。

　　<其二>康復運動

　　（1） 雙手與膝蓋著地

　　移動重心（如同畫半圓）；

　　<旋轉骨盆部位>

　　雙手與膝蓋著地時 復原時

　　曲膝 旋轉骨盆 手撐地 旋轉骨盆 擡高手臂

　　*這時腳不能動，肩胛骨也不可往內轉。

　　（2） 反射運動

　　擡高腿時以手臂撐地，在跌倒時這種運動會很有幫助。

　　肩胛骨往內轉，將重心置於後方。

　　（3） 手部擺動運動

　　雙手前後擺動，試著活動骨盆。

　　右手往前=右骨盆向後

　　右手往後=右骨盆向前

　　也就是說：正常人走路是邁左腿伸右手，邁右腿伸左手。

　　可是我的情況卻總是邁左腿伸左手，邁右腿伸右手。

　　奇怪，我竟然會同手同腳。

　　（4） 雙手與膝蓋著地的動作完成後，以膝蓋起身。

　　（5） 矯正動作

　　兩手臂向後伸展，讓醫生的膝蓋頂在背上，借此扳直脊椎。

　　（6） 基本動作練習

　　伸右手 邁左腿 伸左手 邁右腿

　　腳往前踏出。

　　這樣最簡單的走路姿勢，可是對我而言卻很困難。

　　（7） 起立

　　事先聽山本醫生對我說過："今天有個叫K子的孩子也要住院，他和亞也得的是同樣的病哦。"

　　但是，我沒想到竟然會在走廊碰上他。

　　男孩的年紀不大，頂多是小六或國一，他給我的感覺相當活潑開朗，很難想像看起來這麽清爽的孩子，身體也會這樣。

　　"希望打針會有效，你要快點好起來哦！"

　　我發自內心地聲援他。

　　剛打完針，雖然頭痛，而且心情也不好，但不知道是藥物生效還是習慣了，疼痛的感覺已經比以往減輕了許多。

　　接下來是錄音，大概是要測試喉嚨、舌頭等發聲器官的運動神經吧？

　　山本醫生說康復治療很重要。雖然我一直很努力，激勵自己加油，但還是感覺很辛苦。

　　媽媽，對不起。我又想哭了......

　　在烈日炎炎的屋頂上，醫生用十六釐米的照相機幫我拍照片，身體感覺好難受。

　　PT.川端說我走路的姿勢還是很像機器人。好傷心--聽了他的話好傷心啊。

　　等到早上吃藥的時候，PT.川端跟我聊起他小時侯的故事：

　　"我站在屋頂上朝下面小便，從背後用力攻擊老師的後腦勺！"

　　真猛的惡作劇！

　　雖然我無論如何也不會做這種事，但聽著聽著，自己也真想有機會試著做一些另類的事。不過我也有自己的特技哦，我可以一把抓住停在樹幹上的蟬！

　　--不過，是因?我把蟬蛻下的殼當成蟬了，呵呵......

　　看來惡作劇還是男孩子的專利吧。

　　我發燒到三十九度二，不會就這樣死掉吧？不，我絕不屈服！我好想念媽媽和家人......

　　可惡！關鍵時刻我總是這麽沒用？到底要什麽時候才能脫離精神和肉體的不平衡呢？

　　這樣下去，我簡直害怕想像長大以後的未來。

　　今年，我才十六歲。

　　再打完幾針，注射療程就結束了，接下來就可以辦理出院手續。

　　如果普通人終於熬到這裏，肯定心情愉快直呼萬歲，但我卻不一樣。剛開始注射療程時，副作用很明顯，常有噁心、頭痛的症狀，雖然醫生說藥物生效了，但對於期待變回從前活蹦亂跳的我而言，我並不覺得藥物在我身上有什麽效果。

　　現在除了學生手冊之外，我身上又多出一本三級殘障手冊。我身體中支配運動神經的小腦細胞，似乎因?某種原因變得無法正常運作。據說這種病，一直到百年前才第一次被發現。

　　病魔為什麼就選上了我？我做錯了什麼事嗎？

　　我不願相信這是所謂命運的安排！

不祥的十三號

我通常在學校的正門前搭公車回家。在旭橋下車後，步行走過人行道，再前往下一個公共汽車站轉車。信號燈轉綠時天空下起了小雨，一個小學生模樣的男孩慷慨地跟我一起撐傘。

　　他的腳步很快......我感覺有些吃力，但對於這個好心人，我卻無法開口。為了跟上他，我加快腳步--就在這個時候，我一個不小心，身體向前傾倒。

　　 我摔倒了......

　　血從口中湧出，因?雨水而濕淋淋的柏油馬路被我的血逐漸染紅。一想到這樣大量出血或許會就此死掉，我壓抑不住恐懼傷心地大哭了起來。

　　拐角處麵包店的阿姨飛快跑過來扶起我，她把我帶到店裏，用毛巾幫我擦乾淨血污後，開車送我去了附近的醫院。

　　醫生依照我的學生手冊打電話給學校，值班老師知道後連忙趕來。等到醫生處理完畢後，老師又開車送我回了家。

　　一同撐傘的小朋友、麵包店的阿姨、老師，謝謝你們......

　　我的嘴唇腫到無法見人，牙竟然折斷了三顆。用手帕往傷口處輕輕一碰，竟然一下子又變紅了......

　　天啊！再怎麽說我也是女生，現在折斷了門牙，變得這麽醜，將來可怎麽辦呢？......

　　我覺得我的病比癌症還可惡！因為它，我年輕的美好憧憬全部被奪走了！

　　要是不得這種莫名其妙的怪病，現在的我早就可以談戀愛，找個自己夢寐以求的帥氣男朋友！

　　--我已經受夠了！

　　池田理代子的漫畫《親親天使心》裏，病重的薰說："因為我愛你！"所以她選擇和心愛的人分手。可是我呢？我的青春就這樣被剝奪！難道我連愛人或被愛的機會都沒有嗎？

　　夢中的我，可以自由活動、走路、奔跑，就像以前一樣自由自在......但是回到現實中的時候，這一切都在眼前消失了，抓也抓不住......

　　看到漫畫裏奈奈子即將離家出走的那一段，我想如果自己也有這種勇氣就好了。

　　這樣想是不是太沒用了？恢復元氣啊！亞也！

　　我昏睡了整整一天，腦子裏想的全是摔倒時的情景。K子打來電話關心地問候我，我好高興啊。不過好像還是得休息一段時間才能起來。

　　今早七點半起床，妹妹亞湖要去名古屋。她實在太可愛了，害我忍不住想親她一下。

　　早起好處多多，比如唯一的一塊奶油蛋糕就被我霸佔了，哈哈！對不起哦，大家。鮮美的奶油滑進嘴後很快就融化了，好好吃哦！！儘管現在的我沒有門牙，吃東西相對變得很不方便，只能囫圇吞棗般地一口塞進去，但仍然很美味啊。

　　明天開始要看牙醫了，我想快點變回亞也原本的樣子。一直擺在桌上的鏡子，就先暫時收進抽屜裏吧，現在的亞也不是我，不是爸爸媽媽和朋友們想看到的亞也啊！

　　我和媽媽一起看一本織毛衣的教學書，上面有一件類似小時侯媽媽曾經織給我的白色羊毛洋裝的衣服。

　　"媽媽，你是照這個樣式織的嗎？"

　　"對，過年給你穿上以後，還替你綁頭髮，打扮得美美的在玄關拍過照喔！"

　　那些都是我健康時候的事，現在只要一說起"那時候......"燦爛的兒時往事，總是讓我感到悲傷，談話也無法再繼續下去。

※其實因為係網上搵唔到繁體字嘅『 一升的眼淚 』。所以有呢個 post囉！※

※如果有嘅，請通知一聲！ :-) ※

黑色星期五

。今年肥強生日嘅日子竟然係呢一日！唔通18歲生日嘅佢，有重大嘅轉變？重要比老婆婆話我唔記得 d外甥幾時生日！！ :p

。唔‧‧‧因為呢件事，所以諗到 d嘢！過幾日就會記錄喇！

。開始第二部‧‧‧

 

出發

太棒了！考上了！媽媽和我都高興得熱淚盈眶。

　　此後我要充分發揮實力，交更多的朋友，當然還要小心別跌倒，加油啊！

　　也許是刻意安排的吧！晚飯是我最喜歡吃的漢堡！

　　 嘿嘿，我覺得自己一下子變成了家裏的主角。

　　之前自己不能隨心所欲的身體，以及拼命用功的疲憊辛苦，現在一下子都消散了。我的心飄飄然，心情好得不得了！

　　但是，我原本就有許多異于常人的地方，所以突然開始擔心行動不便會引來異樣的眼光。

　　有時走起路來搖搖晃晃的，即使眼看就要撞上對方了，也沒辦法立即閃開。所以我還是走學校裏有扶手的地方吧！可是這樣一來，新朋友的目光都會聚集在我身上了，反正她們遲早都會知道的，也沒有隱瞞的必要，還不如一開始就讓大家知道好了。

　　我的腦子裏雖然這麼想，但心裏還是感覺很不安。我真的能和正常人一起生活嗎？上體育課時又該怎麽辦呢？

媽媽的一句話

　　"往後的高中生活絕對不會一帆風順。每天的活動和自由都會受到限制，和其他同學間也會有明顯的差別......痛苦的事想必還很多。但是，活在世界上的每一個人，又有誰是完全沒有煩惱呢？誰不是咬緊牙關，忍耐、忍耐、再忍耐地頑強生存下去呢？你不能總覺得只有自己最不幸，應該要想想，比你更不幸的人還多著呢！這樣一想，好像就可以再繼續加油了，對嗎？"媽媽語重心長地說。

　　我恍然大悟。

　　......媽媽所承受的痛苦，一定比我還多。她必須擔心家裏其他更困擾、更痛苦的人，因此得拼命地工作著，和這麽偉大的媽媽相比，我還有什麽不滿？

　　我要繼續堅強下去。為了爸爸媽媽，為了我自己，為了所有人，我決心對漫長的人生充滿希望，從今以後更加努力地活下去！

住院生活

初次離家的生活開始了。

　　我和一個大約五十歲的阿姨一起住在一間雙人病房，媽媽反復說了許多遍"請多關照"，我也跟著不斷地低頭行禮。眼前的景物儘是一片蕭條淒涼，我未來的生活到底會變成什麽樣呢？

　　 很擔心，也很緊張。

　　傍晚，我和阿姨一起去散步，坐在櫻花樹下的長椅上，可以看見花與葉之間閃爍的光線。雖然我近視太深看不清楚，但這樣反而能感覺到綠葉和白光交織出的一種"朦朧美"，以及那綠葉自然隨風搖曳的"流動"。

　　醫院的生活現在大概也習慣了，只是九點熄燈，四點半吃晚飯的規定，還是讓我覺得有點規律得太誇張了。

　　就這樣，時間飛快地流過，日子如流水般匆匆地消逝著。

　　肌電圖（超痛）、心電圖、X光、聽力檢查......每天都得做這麽多檢查，我就像迷路的孩子，被人領著在寬廣的醫院中東奔西走。

　　但是，我不想被丟在光線陰暗的走廊裏，那樣一來，就連心情也會跟著消沈起來。

　　"差不多要打特效針嘍。"山本纊子醫生（現在是藤田保健衛生大學神經內科的教授）說。

　　為了比較注射前後的效果，步行、上下臺階、觸碰開關等動作，都要用十六釐米的照相機拍下來。

　　將來，我會變成什麼樣子呢？不，應該是能變成什麼樣子呢？那樣的我，能從事什麼樣的工作呢？

　　或許，只能做這樣的事情吧：

　　一、不活動身體也能做；

　　二、只須動腦；

　　三、收入要穩定。

　　太難了！

　　去哪里才能找到同時滿足以上三個條件的工作呀？

　　好幾位年輕的醫生一起指揮我的身體動作。

　　"腳尖著地！"

　　"閉眼站立！"

　　"這個動作，做得到嗎？"

　　......就連骨盆也有所謂的身體動作。

　　最後他們竟然還說了一句："有趣嗎？"

　　有趣嗎？

　　什麼意思......

　　討厭，真受不了他們！我又不是木偶，真想大聲喊出來：夠了吧！我真的不想再這樣下去了！

期待已久的星期天！

　　媽媽和妹妹來看我了，大家一起去屋頂收晾乾的衣服。藍色的天空很美，白雲也漂亮得不可思議。微風夾雜著絲絲涼意，使我的心情很愉快。感覺終於又重返久違的人間了。

　　今天我得抽取脊髓液供醫生診斷。頭好痛，真的好痛。是打針的關係嗎？

　　舅舅一家人來看我了。他的眼睛紅紅的，似乎想說什麼，卻又什麼都沒說，只是一直盯著我看。

　　"舅舅的工作注定成天風吹日曬的，昨夜回家太晚，今天起得又早，現在臉色看起來很嚇人吧？"舅舅開玩笑似的說道。

　　真的是黑得令人同情，而且眼睛就像兔子一樣，紅紅的。怎麽看都像是剛剛哭過一樣。

　　"亞也，加油哦！下次我帶禮物來給你。你想要什麼？"

　　我拜託舅舅："我想要書，舅舅。莎岡的那本《日安，夏鬱》，我從前就一直想看了。"

　　真好，能看到那本書了......

　　我今天前往位於地下室的物理治療科。

　　PT.川端和今枝（PT.物理學療法博士）出題測試我的基礎學科。

　　我當時說的話非常愚蠢，比如："國語和英文是自己最喜歡的科目，所以我有絕對的自信"、"我的成績一直很不錯"......

　　諸如此類的廢話說了很多......

　　算了，沒必要再重復了。我之所以會對成績如此在意，是因為在我看來，如果我功課還不好，會不會變得一無是處了呢......

　　呵呵，而且我說自己聰明、功課好可不是憑空而論。這可是從家裏到學校，大家都公認的事實。不信的話，看看成績單上的分數就可以證明這一點了。

　　聽說學生時代的PT.川端很喜歡惡作劇，不過......即使這樣，也比我好吧--至少他一直很健康。

　　而我這個年紀，為什麼身體會變成這個樣子......
　　想著想著，眼淚不爭氣地流了下來。

　　到此為止吧，我實在寫不下去了。

　　不過把心裏所想的東西寫出來，心情好像也愉快了許多。

　　一直以來，我之所以拼命地念書，是因為除此以外我什麼都不會。

　　如果挖空我腦中所有的知識，大概會只剩下這個殘缺的身體而已，我不希望這種事情真的發生在我身上。

　　好寂寞、好難受，這就是現實嗎？我寧願用聰明的頭腦去換回一個健康的身體。

繼續流淚‧‧‧

。同 amy傾過一陣，估唔到一個做咗呢間公司咁耐嘅人，都同我一樣諗法！

。‧‧‧

看病

I go to the hospital in Nagoya with my mother.（我和媽媽一起去了名古屋醫院）

　　我們上午九點從家出發去的醫院，雖然妹妹身體有點不舒服，不過因?我的關係，媽媽還是只能送她去幼稚園，可憐的妹妹……真的很對不起。

　　我們是上午十一點到達的醫院（國立名古屋大學附屬醫院）。等了快三個小時，雖然我 一直在看書，心裏還是很緊張。不安和擔心始終伴隨著我，讓我無法提起精神。怎麽會這樣？我是什麽時候變得這樣焦躁的呢？

　　媽媽溫柔地安慰我：“我已經挂過電話給祖父江（姓氏）逸郎醫生了，你不要緊張。”

　　“……”是啊，不要緊張！不會有問題的！不要緊張，亞也！

　　終於輪到我了，我的心臟撲通撲通地跳。

　　媽媽向醫生詳細地描述了我的症狀……

　　首先，跌倒時是下巴受傷——普通人跌倒時都會用手支撐，但我卻是直接以臉撲地；

　　其次，走路不穩，膝關節彎曲幅度太小；

　　然後，我的身體逐漸消瘦；

　　還有，動作遲鈍，不夠靈敏。

　　……我聽著媽媽的敍述，連自己都感覺害怕起來。

　　媽媽每天忙碌于工作和家庭，想不到對我的觀察竟然會如此入微，果然什麽事都瞞不過她的眼睛……

　　不過這樣一來，我反而安心了許多。因為在我獨自煩惱身體狀況的同時，媽媽早就細密地一一察覺異狀，並幫我告知醫生，這樣一定有辦法解決的！

　　我坐在圓椅上看著醫生，他戴著眼鏡、面帶微笑的專業模樣讓我稍微松了口氣。

　　我聽從醫生指示，閉上眼張開雙臂，以中指自指，用單腳站立，躺在床上伸曲雙腿，醫生用小錘子輕敲我的膝蓋……好不容易，木偶戲般的診察終於結束了。

　　“先做個CT吧。”醫生說。

　　“亞也，這種檢查不痛也不癢，只是用機器照出腦部橫切面的影像以確定病情而已。”媽媽安撫我說。

　　“咦——橫切？！”

　　做CT對我而言可是生平第一件大事，我看著巨大機器緩慢升起來，接著就像在太空船裏一樣，機器整個罩住我的腦袋。

　　“別亂動哦，如果想睡一覺也沒關係。”

　　聽到穿白衣的工作人員這麽說，我明白了檢查需要很長的時間，於是我真的睡著了……

　　在漫長的等待後，我們終於拿著醫生開的藥踏上歸途。

　　現在，我每天又多了一項新任務——吃藥。

　　如果吃藥就會好，即使每天肚子被一大堆藥丸塞得滿滿的，我也不會有怨言。醫生，拜託你了！亞也含苞待放的人生不想提早凋謝，請您一定要幫幫我！

　　醫生說因為醫院離我家太遠，再加上我還在上學中，所以只要一個月去一次就可以。我一定會遵守醫生的話，乖乖聽您的吩咐，無論如何，請治好我的病！

　　日本第一的名古屋大學！祖父江醫生！拜託您了。

悔悟

夏天的橘子是青陵中學唯一擁有的收穫物。我去幫橘樹鋤草的時候聽到男生們都在笑話我。

　　“你們看！她走路好像幼稚園小孩兒喔！”

　　“哦耶耶，小螃蟹，橫著走！”

　　 沈默，我只能沈默。

　　雖然他們笑到人仰馬翻，我只能默默不加理會。想刺激我和你們對罵嗎？再等一百年吧！！！！！！

　　忍住眼淚真的好辛苦，但是，我沒有哭……亞也，堅強！

　　好不甘心啊！

　　今天有體育課，我像往常一樣，換好衣服後急忙跑去操場集合。跌跌撞撞地跑……

　　“今天的課程是長跑，目標是一公里外的公園。然後在那裏進行籃球的基本訓練……”

　　聽完老師的話，簡直是五雷轟頂！

　　長跑、籃球……不行，這些事我做不到……

　　“木藤同學，你怎麽了？”

　　見我低頭不語，老師繼續說：“好吧，你和O同學一起回教室自習吧！”

　　他口中的O同學是因?那天她竟忘記了穿體育服。

　　老師剛說完，同學瞬間一陣譁然。

　　“哇——自習！好幸福耶——”

　　我立刻火冒三丈，胸中怒火沸騰：你們如果覺得自習幸福的話，那我們就交換啊！哪怕只要交換一天身體也好，你們才會明白有心無力的人是怎麽樣的心情！

　　走路時，不對，應該說每邁出一步，我的身體都搖搖晃晃的。大家都能做的事只有我做不到，我不甘心！不甘心！不甘心！沒有切身體會的人哪能理解我的心情呢？可是，即使他們感受不到，我仍希望他們能體會我的立場——哪怕只是稍微閃過的念頭也好。

　　但我知道，太難了。

　　就算我自己，不也是變成現在的樣子之後，才開始有所體會的嗎？……

發燒

這些天，我好像感冒了。

　　雖然有點小發燒，但心情還不錯，食欲也不差。但糟糕的是，我已經開始失去對身體的信心了。

　　原來的那個體溫計摔壞了，我想要一支能用的，想要根據數位來確認身體的健康，不想 老是患得患失地不安。托爸爸買一個好了。

　　我常常生病，在家裏的開銷多出弟妹將近一倍以上。等我長大，身體變得更健康，一定會加倍還給爸媽。一定！

　　父母的關心，除了孝順之外應該也無以?報吧？

　　睡前我想了很多事，包括上社會課時，老師說的話。

　　愈被別人欺負，愈能使自己更加堅強。對國中生來說，與其每天埋頭苦讀，不如認真學精一門知識。即使現在才開始應該也不會太晚，我也要努力試試看……想到這兒，我忍不住又想起身體的不適，心情又不安起來。

　　“膽小鬼，不能哭！”就是因為痛苦人才能成長，只要挺過艱難的今天，一定能迎接明天晴朗的早晨。那個旭日初生且燦爛，充滿清脆鳥鳴和玫瑰花香，多姿多彩的早晨……

　　所謂幸福，究竟在哪里？

　　所謂幸福，究竟是什麽？

　　“亞也，你現在幸福嗎？”

　　“正好相反。現在的我正處於深不見底的無限悲哀裏。好痛苦，無論是精神還是身體……”

　　更確切地說，我現在距離崩潰只有一步之遙了！

　　因?，就連烏鴉猶如哭泣的聒噪叫聲，我聽來都感覺像在笑。

個性

我是個毫無個性、只會一味胡思亂想的人。所以我很羡慕那些個性堅強的人。

　　這個世界上每個人的性格各異，不同性格的人互相交織，才會讓彼此感受到這麽強烈的魅力。我們生活的社會或許就像電影《007》裏演的一樣，各自憑藉個性和專長生存在世界上。

　　 ——這個世界，需要個性堅強的人存在。

　　只是，個性屬於自己，不用擅自強加於他人身上。

　　然而，人類卻有著各自不同的解讀方式，才讓事情變得更複雜。

　　放學時，我在腳踏車停車場遇到惠子。她見我手裏拿著《大和》與《最後的音樂會》兩張唱片，就幫我把笨重的書包放進腳踏車前面的籃子裏。

　　惠子告訴我她還有事，於是我們就在天橋下說再見了。

　　我最喜歡惠子這種乾脆利落的做事方法，但在別人看來，她的態度總讓人感覺過分冷淡。

志願

在各人母姐（家長）會上，老師、媽媽和我正在舉行三方會談。最後得出了如下的結論：

　　一、靠實力等於成功考入公立高中，繼續升學；

　　二、我現在的身體狀況只是走路感覺不穩，以後究竟如何，暫時還無法估計。有關於此 ，最好選擇離家較近的高中上學。由於現在施行的是聯考制，所以必須在考前提出申請書，充分寫明理由。

　　三、舍難求易。無論是媽媽或我，目標都只有公立高中，但為了保險起見，最後仍決定兵分兩路，萬一公立沒考上，去考私立高中也能留一條退路。

畢業

明朗而清楚 鮮花即是鮮花 飛鳥即是飛鳥

　　——汞二

　　這些詩句寫在漂亮的彩色信箋上，岡本老師還在背面寫上“恭喜木藤同學畢業了！”這些都只送給亞也一個人……我好開心！
　　 老師的外表雖然看起來很可怕，但她實際上很喜歡花草，是個很溫柔的人。

　　我發自內心地向老師道謝，臉上洋溢著感謝的微笑，請老師教我解讀這首詩歌的內涵。

　　“這個嘛，呵呵……所謂“明朗而清楚”，指的是直截了當的意思；“花”是指人命名的花；“鳥”指的是空中的飛鳥。”

　　她說話的時候，天空泛滿一片蒼藍，校舍屋頂上的青瓦綠樹散發著濃郁清新的氣息，我仿佛全部都感覺到了。

　　雖然詩歌的內涵充其量我只能理解一半，但已經充分體會了老師對我的激勵——“加油！”。

　　是，我也應該表現出堅強的樣子！

　　“你猜那些字是用什麽寫的？”老師突然問道。

　　“好象不是普通的筆……”

　　老師聽著，咧嘴笑了起來：“其實，那是用咬成須狀的牙線寫的，用的是最上等的墨和硯臺哦！”

　　哈！老師的創意真是讓我感動不已。

　　畢業典禮當天，想不到我會有如此特別的經歷，真是讓我萬分難忘。我知道從今之後，這份禮物一定會成為我心靈的支柱。

公立入學考試

今天早餐還是喝蘿蔔（譯注：蘿蔔音近成功）湯，私立學校入學考試那天也是。這些不是我刻意要求的，但是如果這樣就能順利通過考試，要我喝一輩子蘿蔔湯我都願意。不過大概是湯喝得太多了，媽媽開車送我去豐丘高中的考場時，我中途竟然去了兩次廁所。

　　陸續進來的考生們每個看起來好像都很聰明，緊張的氣氛彌漫在整個考場裏。

　　 大家根據老師的指示分別走進各自的考場，但是，我在上二樓的途中，不小心一個踉蹌扭傷了腳，結果只好孤零零地在保健室裏考試——我真慘，真是慘到極點了！

　　我把從媽媽那裏借來的手錶舉到耳邊，秒針的節拍一瞬間使我感覺很安心——不知道是因為這塊手錶，還是因為媽媽……

                                      ※ 第一部完 ※

。小說出現咗小小問題，要等一兩日先，今日都 post咗第一部份其他嘅，共有四部份，有興趣就按吓個" 閱讀全文 "啦！

一升的眼淚

。祝妳地『 中秋節快樂！』

。最近換咗新電話之後，咁就快快咁上網睇吓有 d乜嘢可以裝上去啦！唔‧‧‧經多日嘅測試使用，已經裝咗個香港地圖、幾本小說、一個英漢字典‧‧‧等。哈哈‧‧‧

。講到小說，因為知道 tvb就快會做『一升的眼淚』，所以都睇吓搵唔搵到佢嘅小說囉。電視劇就一早特別朋友送咗比我囉！不過暫時都未睇完囉！唔‧‧‧笨！！！

。編小說因為都幾長，係架巴士上睇吓都好嘅！

。                        一公升的眼淚

瑪麗死了

今天是我的生日。

　　我想我真的長大了。

　　感謝爸爸媽媽——

　　我會努力再努力，要得到好成績，讓身體更結實，不再胡思亂想……我的青春才正要開始，更要去用心珍惜，不留悔恨才對！

　　後天就要去露營了，如果不好好用功，也沒辦法玩得安心吧？

　　亞也——加油、加油！ ……

　　然而，我怎麽也想不到，就在我生日這一天，卻發生了一場悲劇——

　　瑪麗被鄰居家養的大狗“老虎”咬破頭，死了。

　　瑪麗雖然身體小小的，但卻很想親近高大的“老虎”，便搖著短短的尾巴迅速向它奔了過去。

　　雖然我拼命地喊著：“瑪麗，不要！快回來——”

　　但最後還是……

　　瑪麗還沒來得及說任何話就死了，想必它的心裏也很不甘心吧？

　　才剛出生不久，怎麽想得到自己會這麽早就死了？！

　　瑪麗……希望你在另一個世界能過得快樂！

 

新家蓋好了！

　　二樓東側的大房間，是我和妹妹的城堡。潔白的天花板、茶色的牆壁，隔著窗戶可以觀望到外頭的景色，和平常的感覺都不同了。有了屬於自己的房間雖然很開心，但是空間太大反而感覺有點寂寞。今晚，搞不好會失眠吧？呵。

　　帶著嶄新的心情出發嘍！

　　一、 今天的打扮：T恤和褲子（便於活動）；

　　二、 每天的家務：到庭院澆水、除草；看看家裏唯一一棵番茄葉子上有沒有長蟲。啊！也要注意菊花葉子裏有沒有油蟲，有的話就要馬上清除；

　　三、 功課不可以偷懶；

　　四、 除此之外，還要把每天做過的事情，都原原本本寫在日記 裏。

　　以上的事，每天都要做到哦，亞也！

 

我的家人

我每天和家人生活在一起，很熱鬧。

　　我的爸爸： 四十一歲。是個富有激情的人，他常為了點小事就激動起來，但個性很溫柔。
　　 我的媽媽： 四十歲。我很尊敬她，她可是擁有一眼就能看穿我心事的可怕本領哦。

　　我： 十四歲。剛開始進入青春期，這是大人眼中最容易出現問題的年齡。用一句話來說的話——我是個愛哭鬼。是個感情特別豐富、很單純，說氣就氣，說笑就笑的人。

　　我的大妹： 十二歲。這個妹妹無論在念書或是個性上都很不服輸。不過，最近好像收斂了不少。

　　我的大弟： 十一歲。他是有著恐怖潔癖的小鬼。為了這小子，有時候我只得扮演他大哥的角色。他像是親生父母一樣疼愛著小黑（我家的小狗）。

　　我的小弟： 十歲。想象力異常豐富，只是做事有點隨便。

　　我的小妹： 兩歲。她有媽媽的捲髮和父親的容貌——特別是眼睛，角度就像八點二十分——非常可愛。

　　這就是我的家庭，我十分可愛的家人們。

　　十四歲了，未來是什麽樣子的，我很期待！

　　我的青春才剛剛開始！

 

初兆

不知道為什麽，我最近日漸消瘦下去。

　　是堆積如山的功課和報告影響了正常的作息造成的嗎？

　　好煩喔，雖然擔心但自己卻又無能?力。不過現在一味責怪自己也沒有意義，只是平白消耗能量而已，真想再稍微長胖一點……

　　 從明天開始，為了使計劃表不變成空談，我要好好加油！

　　雨淅瀝嘩啦地下個不停，手上提著笨重的書包和手提袋不說，更要命的是還得舉著傘，我最討厭這樣上學了。

　　“好討厭喔……”我心裏正這麽想著，突然發現自己失去感覺，一頭栽倒在離家百米左右的狹窄小石子路上。

　　我的下巴受了重傷，才輕輕一碰，瞬間血就狂湧了出來。我抓起散落在地面的書包和雨傘，一瘸一拐地返回家中。

　　“又忘記拿東西了嗎？再不快點小心遲到哦！”

　　媽媽邊說邊從房裏走到玄關來。

　　“你怎麽了？！”

　　我沒有說話，只是一味哭泣著。

　　媽媽以最快的速度用毛巾幫我把充滿血污的臉和手包紮妥當，可是劃破的傷口裏早已滲入了沙子。

　　“傷成這樣要趕快去看醫生……”媽媽說完急忙幫我換下淋濕的衣服，在傷口處敷上止血貼布，發動車子火速駛向醫院。

　　傷口連麻藥都沒打，只縫了兩針就搞定了。因?是自己闖的禍，所以我忍痛咬緊牙關，一聲都沒喊。媽媽?了我不得不請假，與受傷相比，對媽媽的歉意更使我感到難受。

　　對著鏡子觀察下巴疼痛的傷口，我想大概是我的運動神經太遲鈍了，所以倒下時雙手才沒有支撐住前方吧。

　　所幸下巴都還完好，呵呵，沒什麽內傷，不然……我還是未婚少女呢！要是在臉上明顯的地方留下傷痕，那我要怎麽嫁人呢？

 

我的體育成績出來了——

　　國一是“3”； 國二是“2”； 國三是“1”。

　　怎麽是這樣的排列啊……

　　真是不甘心！難道我努力得還不夠嗎？

　　原本很期待利用暑假好好鍛煉一下身體，現在又心灰意冷了。

　　不過對我這種三分鐘熱度的人而言，這本來就會變成理所當然的事——我聽到心裏的聲音也肯定地說：沒錯的！

　　今早，柔和溫馨的光線和微風穿過有著黃色花邊的窗簾充滿了廚房，但我卻哭了。

　　因為今天學校有平衡木的考試，嗚嗚……

　　“為什麽我的運動神經這麽遲鈍呢？”

　　“別擔心，你只要好好用功念書，將來選一門自己喜歡的學科就夠了。你的英文成績不是還不錯嗎？這樣才更要好好學習啊！英語是國際化的語言，以後一定有用得著的地方。至於體育嘛……成績好壞，其實都是無所謂的。”

　　媽媽垂下眼對我說道。

　　我止住了眼淚，默默地將悲傷埋在心底。

　　不能總是這麽容易就流眼淚。要堅強啊，亞也！

　　是因為一天沒有花上五小時做完該做的作業而感到焦慮嗎？不……不對！好像是我的身體裏某個部位出問題了——我的身體不能隨心所欲地活動了。

 

好害怕喔！

　　我拼命想著所有我想做的事……想運動，跑到自己跑不動?止；想學習，要寫出很漂亮的文字！

　　突然想到了妹妹，關於她，我有自己的“妹妹論”。

　　到現在為止，我一直很不喜歡妹妹的任性，但今天我終於感覺到——其實她也是很溫柔的。

　　我會這麽說，是因為今天早上上學時老弟把我丟在後面自己跑得遠遠的，但妹妹卻陪著落後的我一直走完了那段路。

　　通過高架橋的時候，她還幫忙拿我的書包，對我說：“抓穩扶手再爬喔！”

　　謝謝你，妹妹……雖然，我並不知道你?什麽突然這樣溫柔。

 

酷暑裏飄來陣陣清爽的涼意

　　晚飯後收拾完畢，我正準備上二樓的時候，媽媽叫住了我：“亞也，過來這邊坐下。”

　　媽媽的表情很嚴肅：啊，肯定哪里又做錯了。我的心裏緊張得不得了。

　　“我看你最近上半身老是傾斜，走起路來左右平衡也保持得不太好，老是搖搖晃晃的。你自己有這樣的感覺嗎？媽媽見你這樣子很擔心！我們去醫院檢查一下，好嗎？”

　　身體……有問題嗎？

　　我沈默良久才問道：“……哪里的醫院？”

　　“我會找一間能夠詳細檢查的醫院，你放心，交給我吧。”

　　“……”不知道?什麽，我的淚水還是忍不住流了出來。

　　我真想說：“謝謝媽媽，害你擔心我很抱歉……”然而，喉嚨卻哽咽了，無法順利說出想說的話來。

 

為什麽會這樣？

　　是我的運動神經遲鈍？是因為熬夜？還是飲食不規律？

　　我明白這樣的自問自答是徒勞的，結果都是要去醫院的。

　　看來，我身體的某個部位果然出了問題……

　　一想到這兒我又哭了，哭到眼睛都痛了。

                                      ※ 待續 ※

※呢個小說希望呢幾日post埋上呢度啦！生命其實太奇怪！※

※係搵軟件嘅時候，竟然比我搵到個咁得意嘅咸濕遊戲！唔‧‧‧哈哈！※

好朋友

。終於放假啦！重要係兩日呀！正！！
。呢輪公司工作真係好辛苦,禽日開會竟然對住阿大講，不如我唔做啦！不過都係無答案！其實我真係想唔做，每次返到去都好似要打天才波一樣！完全都係自己唔知嘅！真係要我點做呀？團隊精神就真係講吓好囉！又有幾多人會真係做呀！

※講一句多謝！要明白嘅人應該會明白！如果行動可以表示一切，阿輝太傻啦！記住要講呀！ :-)※

國慶日

。又一個月啦！禽晚睇電視睇到成4點鐘！哈哈‧‧‧。呢幾日係個網誌度加咗 d嘢！不過好似有 d傻傻地！有事得有時唔得！因為自己用開 firefox上網，我自己睇就無乜喎！不過用 IE睇就有 d睇唔到囉！繼續跟進中‧‧‧
※希望舊同事好快搵到好工啦！※

旁觀者

。阿輝做嘢好多時都唔係咁出聲，多數喜歡慢慢咁去聽同睇！係工作上可以話無乜問題！有時重可以一擊即中去完成部份嘅工作。做一個旁觀者就有呢一個好處喇！但係私人事，又可唔可以做旁觀者呢？

。近日工作同屋企都有 d唔開心嘅事！有時真係想搵個人呻吓，不過‧‧‧算把啦！

 

※囡囡曾經係自己blog寫過阿輝，唔‧‧‧如果比我諗，有時我希望我係阿輝個朋友會好好多囉！ :-) ※

※我重識笑o架！※