。好似停咗好耐，不過唔緊要啦！post 多幾日就得喇！都係自己貪得意，開咗個頭覺得應該要結尾囉！
。曾經同人講過自己鍾意打記事呻一呻自己嘅唔開心，其實都係呻吓囉！因為有時面對面咁講，得出嘅結果可能唔係咁好，因為係電腦上大家都見唔到我，可以放心咗呻吓囉！
一升的眼淚《三》
革命
“我要去養護學校。”我最終還是做出了這個決定。
我告訴自己：已經三個學期了，也該是和東高分別的時刻了。
說真的，這些日子還是有一些小小的不滿在我的腦海裏。
我想對N老師說，一直到今天，我依然很尊敬、信賴您。但是在目前這樣的狀況下，我們將要分別，劃上句號，我的心裏是怎麽也不會好受的。
老師您不用拐彎抹角地對媽媽說：“亞也在更換教室所花的時間太長。”您可以直截了當地對我說：“你留在東高根本是個累贅，快點轉去養護學校吧！”
即使如此，我也不會生氣。
但是請不要不停地用陌生的眼光打量我。
“你媽媽那天沒跟你提過什麽嗎？”為什麽，為什麽您要假裝不知道呢！
老師，您為何不直接對我說呢？
這種日復一日的生活對於我像災難一般，讓我的心早已變得麻木。老師，您為何不直接跟我談呢？為何不對我直說，讓我二年級的時候轉學呢？
從四月開始，雖然心有不甘，但我也一直在考慮要不要去養護學校……亞也也很想一直努力到最後那一刻啊……可是現在我連這一點也做不到，必須懷著這種遺憾的心情離去了，這是最讓我難受的事。
也還記得有次和S子談話的時候，她對我說：“如果去了養護學校，亞也就不是特別的人了。換教室、大掃除之類的工作，也不會像現在這樣辛苦了。我覺得早點去可以早點適應學校的生活，怎麽樣，再努力看看吧？”
噗嗤--這句話猶如一把利刃插入我的胸口。
S子和我能保持住友誼，憑藉的就是99%的溫柔，外加1%的利刃吧。
可是我流不出眼淚，這句話的衝擊力，幾乎讓我的副交感神經麻痹了。
因?S子的話，我也覺得“考慮看看吧”是很有必要的。
無論怎樣，我真正解脫了。
雖然身為殘障人士，但我的智力和平常人卻沒有兩樣，我始終希望能回到以前正常的樣子。
我始終無法擺脫這樣的感覺，就好比登臺階，穩穩地一步一步登上最高處，卻突然踏空從最上面跌了下去。
看到老師和朋友們都很健康的身體，我怎麽想怎麽做都無法消除這種因?差距而帶來的難過。
我就要離開東高了。
從此之後，身負著“殘障人士”這件沈重的行李，一個人繼續活下去。
這雖然是我自己做出的決定，但在經歷這個過程之前，我至少需要流過一公升的眼淚，而且自此之後可能還需要更多更多。
我的淚腺，要忍住！
遇到挫折就服輸，是無能的表現。
堅強！亞也！
遇到挫折的話，只要再多加把勁就可以了！
絕對不能服輸！
過完年後第一次去醫院，和山本醫生談過話後，我總算是放心了。再接再厲的信念，也自此在心中沸騰起來。
媽媽簡要地向醫生說明了轉學去養護學校的事，醫生則說應該先徵求一下教育委員會的意見。
瞬間，我心中燃起一絲希望，但很快就如同泡沫般消失了。
這全是因為連日來，腦海中總是不斷浮現的但最終令人失望的精神革命所賜。
你實在是被寵過頭了。
竟然到現在才發現！
就是因為太過依賴別人，所以朋友都被你弄得很疲倦，而且現在發覺已經太遲了。
難得一家人一起去“Asakuma”（西餐廳）聚餐。媽媽和弟妹說起我要轉學到養護學校的事，我聽著聽著不禁火冒三丈起來。
“好了吧，我已經同意就別再說了！”我按捺不住脫口說道。
“雖然只有亞也一個人要轉學，但這可不僅僅是亞也一個人的事，而是整個家庭的問題。就應該大家一起來思考，互相幫助和鼓勵；而且每個人都必須懷著拼盡全力的心情去努力，這可是相當重要的。”媽媽反駁說。
好吧，既然都講開了也是件好事，這麽轉念一想，剛才負氣的感覺頓時消失無蹤了。
漢堡和牛排都很可口，招牌冰激淩這次更是吃了個夠。
W同學、O同學、D同學，謝謝你們和我打招呼，我好開心。
M同學，謝謝你幫我拿書包。
還有H同學，第一次和你說“早安”啊……
這一年真是漫長。
和大家一起度過的這一年很開心，我也已經下定決心了。
大家再見，願你們永遠健康……
教室掃除時，同學們總是喜歡在課桌上留下祝福的塗鴉。我是不是也應該留下這一筆--
謝謝大家！
整理心情(1)
二年級的分班表剛剛出爐，但名冊裏已經沒有我的名字了。
雖然對此早有心理準備，但仍然感到落寞。如果身體健康的話就好了……
到此為止！別再癡心妄想了，亞也！
什麽時候才能學會不去做夢呢？
自己的病，怎麽可以連自己都沒有信心能治癒呢？
手幾乎握不住筆了，莫非這是病情惡化的前兆？
摔倒了又有什麽關係
反正能夠重新站起來 不是件很好的事嗎
摔倒的同時擡頭仰望天空
藍藍的天空在上頭 看起來那麽廣闊無垠
你看得出它正在對你微笑嗎
我 還活著
我在朋友面前忍不住哭了。
社團老師問：“你申請退學了嗎？”
這句話更讓我感到悲傷。
但是，愛哭的壞習慣也該適可而止了吧？這樣只會讓周圍的人感到討厭，對自身的病情也毫無幫助。
所以趕緊改正吧！與其整天哭哭啼啼，還是帶著笑容的樣子比較可愛哦，亞也。
從今以後，如果有想說的話就痛痛快快地說出口吧--趕在淚水湧出來之前。
現在心裏感覺非常空虛。
沒有洗澡就直接上床睡覺了。
明天要去養護學校面試。
既然早已下定決心--以後就絕不能再哭了。
我掩面祈禱著：無論如何，我也想將來成?偉大的人。
養護學校--給人一種灰暗的印象，難道就沒有其他更好聽點的稱呼嗎？
即使有“養護”的學校，但養護的社會可不存在……
面試時老師說：“這種程度的殘疾，應該還可以在東高堅持一段時間……只要聽課沒有障礙，其他問題總是有辦法解決的。養護學校的授課水平，相對于普通學校肯定是要差一些的。關於我所說的，真的不需要再慎重考慮一下嗎？”
請不要再說這種話了！我不想再聽到這種安慰的話了！
我暗自在心中喊著。
即使醫院的山本醫生前去和教育委員會交涉時，我的內心深處仍然還存有一絲希望。
結果他們的答復是：主要以校長的判斷作主。
媽媽回答：“東高說不可能再收留亞也，她已經無法再繼續待在這裏了。我們最後會來到這裏，也是經過一家人慎重討論後才決定的，她本人也在心裏面做了很長時間的考慮和準備。現在懷著希望重新開始，也是她本人的意願。關於東高那邊，我們已經不抱任何希望了。所以，還是請您將話題回到轉學的事情上吧。”
說實話，原本我心裏對於東高還有那麽一點執著，然而聽媽媽一字一句說完上述這些話，我的想法也不得不徹底改變了。現在，我們母女一心，只要媽媽還在努力支撐著我，我就一定要加油！神啊，我一定會聽從媽媽的話，因為從媽媽的一舉一動中，我感受到了深刻的母愛……磨練人類本性的時刻到了，勇往直前吧！
回家途中，我們順路去了岡崎的惠美家。因為事先打過電話，所以阿姨早準備了豐盛的美食來款待我們。
吃飽飯後我就睡了，現在本來就不是念書的時候。
最後一次的期末考試，為了不後悔本想全力以赴的；然而，現在我需要思考的事情太多，即使強迫自己念書，注意力也無法集中。
教室裝飾著宣木瓜的花朵，紅色的花瓣真是漂亮，但?何會取名叫“木瓜”呢？……這好像不是考試中的我該想的問題。
素子老師說：“去養護學校或是留在東高？最後做出決定的可是你自己，因?這可是涉及到你今後的人生大事啊！”
可是老師啊……即使我想留在東高，你們也會說我現在的狀況根本無法適應學校的生活，所以只能選擇去養護學校吧。這本來就不是我能決定的事情，老師也只不過是在安慰我罷了。
我心裏明澈地暗想著。
素子老師又說：
“第一，你一定要保持個人的清潔衛生。許多人都有偏見，認?殘障人士很髒，為了避免被誤解，你更應該嚴格要求自己；
第二，珍惜現在的朋友；
第三，讓自己的打字技巧變得熟練；
第四，希望你別忘記東高。”
對於這些，我也有我自己的想法，但我不想對老師說出來。老師的話和我心裏的想法，反復縈繞在我的心頭。
我所面臨的狀況現在像是這樣：我站在中間，而周圍的人組成一個圓圈，嘴裏一面說著“養護、養護……”一面逐漸縮小圓圈向我逼近。除了養護學校，我再也沒有別的地方可以去了是吧？我知道即使還有其他的想法，也不過只是癡人說夢罷了。
終於，我下定決心不再猶豫--去養護學校！
自從決定了去養護學校後，不知不覺，幾個月的時間眨眼就過去了。
雖然在感性方面我已經下定了決心，但理性上卻總覺得還有一件事情沒有整理，所以情緒始終無法平靜。
我讀了聖經後，從感情角度可以接受耶穌的聖言……但在理性思考這部分可就不一定了……
對不起，耶穌大人。我沒有信仰，想讓自己變成虔誠的基督教徒真是太難了。
是的，我應該要腳踏實地，冷靜、理性地思考問題。
整理心情(2)
試著比較下養護學校和東高吧。
如果亞也留在東高的話，可以使大家體會到共同生活的艱辛，培養互助精神；
看到周圍的健康人與身體不由自主的自己相比，這樣的差距也能成?促進我努力的動力；
相對於養護學校，我可以從老師和朋友那裏學到很多東西。
但是在東高的話，因?身體不能自由活動，我會非常依賴于老師和同學們；
連吃便當也需要花費很長的時間，我根本沒辦法在規定的時間內完成目標；
雖然我自己不在乎，但是別人看我眼光時總是不一樣，我只能和要好的朋友們在一起，不能結識更多的人；
並且，儘管幫助我大家可以培養互助精神，但我是連掃除之類的小事都做不了的人，無形中也增加了大家的負擔。
我現在還沒有去養護學校，但我覺得我到了那裏應該可以自主地生活；
像媽媽說的那樣，或許亞也的立場能從被人幫助轉變到幫助別人上面來，可以減少對周圍人的負擔；
雖然身體不能自由活動，但通過學校的訓練學習，我也一定能掌握生活技能的；
而且，周圍都是殘障同學，大家的目光就會很正常了吧，而人格，也就不會受到傷害了吧；
亞也的將來，說不定就會從那裏重新開始。
同時，大概是我真的被寵壞了……到了養護學校，我也是“正常人”了，也就無法得到像現在這樣的特殊照顧了；
最可怕的是，恐怕以後也沒有機會和正常人交朋友了；
和養護學校的老師所說的一樣，他們的教學質量比起普通學校是要差一些的，我的學習也會因此而落後吧？
離別
距離畢業典禮還有四天時間，我可以肯定：大家都在折千紙鶴準備送給我。
眼簾映出I同學和G同學拼命折紙鶴的模樣，我心裏感動萬分。即使分離了，我也絕不會忘記這一刻。
非常感謝她們折千紙鶴給我，為我祈求幸福快樂。
但是，我更希望她們能夠說：“亞也，不要走！”
面對一直以來沒有努力的自己和從未對我說過這句話的朋友，我實在無法壓抑心底的怨恨。
但我堅守和素子老師的秘密約定，我不會把朋友往壞處想，也絕不會出口傷人。
我想起媽媽說的話：“過去的事就忘了吧。老是反復思考過去的事，根本不可能繼續前進。人生啊，就是前進三--步，退後兩--步……”
我想起她邊唱邊跳的樣子，忍不住笑出聲來。
有朋友給了我蘇鐵的果實。
我好喜歡那橙色的果實，那是令人感覺溫暖的?色，和早晨透過窗簾照進廚房的陽光一個?色。
和素子老師做最後的道別時，我順便跟老師發了一頓牢騷。
“你別再苛求自己了唷，人生在世，能做的事情不光只有學習而已。如果只過了念書這關，接著馬上投入社會，那樣一來，你又做得了什麽？其實我覺得學習對你而言，只是個避難的場所罷了。一味埋頭念書讓你可以避開拿書包、洗碗之類的瑣事，不是嗎？但這樣一來，你的視野範圍勢必越來越狹窄，不改變可不行。你和其他人的不同，就是接受過一年的普通教育。在養護學校和住院有什麽區別呢？和那裏的孩子相比，你受過更多不同的社會磨練，讓你能深刻瞭解外面的世界是不允許你任性使氣的。雖然你已經十六歲了，但仍有些許幼稚的想法造成你生理和心理的不平衡。我想，大概因為十六歲的你沒有累積到足夠的人生經驗吧。現在改變還不晚，努力試一試吧！在東高無法得到的東西，可以在養護學校裏得到。哪怕當作遊戲也好，你一定做得到的！你的存在，對於東高的每個人而言，都會是美好的回憶！”
我很高興在人生裏能夠遇上如此善良的老師，和老師道了聲別：“我走了。”便面帶微笑地離開了這裏。
考試結束了，我一直可以放假到結業式之前。
爸爸媽媽幫我策劃了一個熱鬧的派對，盛情款待這一年來所有關心我的好友和幫助過我的人。
大家玩撲克牌、下五子棋，有說有笑，玩得超級開心。
S同學送我一個咖啡杯，Y同學送我一個音樂盒（鐵道員的音樂），而A同學送了我押花。
“你們都要好好念書哦，把亞也的那份也一起加油念完。看見這只鋼筆，希望你們都能夠想起亞也。”
媽媽說完，將鋼筆遞到她們和我的手中，大家頓時都沈默了下來--終於到了分別的時刻。眼淚禁不住要流下來，但是我拼命忍住了。因?事先就已經下定決心，不能哭哭啼啼地和大家說再見……
這本來應該是最快樂的時刻，然而大家回去後，心裏反而會更難過，我忍不住抽噎了起來。
突然覺得好寂寞，好像熟悉的一切都離我越來越遠……
反省
終於到了！三月二十二日這天終於來了！
平淡的結業式結束後，我們來到了教室。
大家寫了整整半張“離別祝福”給我。
我很想大聲說：感謝大家長時間來給予亞也的幫助，我一生都不會忘記的！雖然即將進入新學校，但我還是會繼續努力。也請大家不要忘記--有個身體不便、叫做亞也的女孩曾經在這裏生活過！
但是，我的淚腺故障突然再次發作，喉嚨哽咽了起來，終究還是沒有把想說的話說出口。
S、Y子……
老師告訴我，她們說有時候照顧亞也是一種負擔。?什麽我從沒發覺這件事呢？想到這裏，我不禁全身血脈緊繃。以往我總是只考慮到自己的感受，卻讓大家感到疲憊不堪，這一切都是我的錯。
唉，我真的沒什麽理由反駁。
過去所發生的一切事情，我都應該好好反省……
我在七夕的竹簽上寫下：我想變成普通的女孩。
然而妹妹看了怒斥我：“你哪里和普通人不一樣了？！”
“我只是寫下事實，難道不行嗎？”我反駁道。
冷靜一想，她或許明白我的病情，但仍不認同我是殘障人士這個事實吧？
--謝謝你，妹妹。
實話
山本纊子醫生的小檔案：
她戴著細框眼鏡、留著一頭短髮，總是穿著白衣。不管是耳環、戒指等首飾，給人的感覺都十分清爽，渾身上下散發著乾淨的氣息。
她是我在名大醫院住院時的主治醫師，後來即使轉去了名古屋的藤田保健衛生大學，我 們也一直保持聯絡，為此我還特地轉院。
她的頭腦反應迅速，不管做任何事都乾脆利落，也總是能準確地判斷出問題。她還曾經用自己的車載我去其他大學醫院檢查，真是不可思議的行動力啊。
“山本醫生念哪間高中呀？”
我問道。
“明和呀。”
她很簡單地回答道。
那是一間人才輩出的學校，就連視野範圍這麽狹小的我都聽過那間學校的名字。據說山本醫生之後就直升名古屋大學，但是她卻一點架子都沒有，態度總是相當溫和，所以我很喜歡她。可是她絕不允許亞也在她面前表現出軟弱的樣子。
看病、住院的治療已將近一年半，但我的病情仍在一點一滴地惡化，這迹象明顯得連我自己都能感覺得到。
或許是小腦的細胞正逐漸被破壞，我全身各部位的功能都在退化，伸腿、屈膝之類的動作越來越困難，連翻身都很吃力。甚至連說話也只能一句一句說，不能大聲。笑起來再也不像是從前一樣 “哇哈哈”的聲音，而是變成了“嗚嗚……”。吞咽困難的現象時常發生，舌頭的基本功能也逐漸開始喪失，我快無法感覺到食物的美味了。
下次去醫院的時候，我想要直接問醫生：亞也的病情究竟會發展到什麽地步？！希望醫生會如實告訴我。
知道真相或許會很恐懼，但我終究得面對現實啊。我決定要根據醫生的答案重新審視並定下自己面對未來的應變方法。
<現在設想的將來>
（高一） （高二） （高三）
東高 養護 養護 在家工作（看家·做家事）
東高
明知重返東高不可能，但?了充實度過高二生活，還是有必要定下計劃的。
購物
媽媽正在打電話，然後大聲從樓下向樓上喊道：“大家帶亞也一起去YUNI（購物中心）吧。他們說那裏能?殘障人士提供輪椅，這樣的話亞也就可以去了喔！”
趁著春假期間家人都在，行動總是慢半拍的我總算也可以搭車一起去玩了，大約十五分鐘後，我們抵達了YUNI。
我把最常用的小提包挂在脖子上，讓妹妹推著輪椅帶我去賣服飾的地方悠哉地閒逛。
對我而言，這些全是遙不可及的商品。
我看見一條漂亮的裙子，好想試穿看看。因?我總是跌倒，為了防止膝蓋受傷，平常只能穿褲子。對我來說--裙子只能是憧憬。
今天我終於鼓起勇氣，提出想要買它的請求。
媽媽買給我後，說：“買一條沒關係，反正天氣馬上就要變暖了。”
我開心得不得了，那是件印著白色花朵的裙子，四周縫有蕾絲的花邊，穿上它，感覺連站立都變得精神煥發！想必大家一定會說我很可愛吧！哪怕只是說一次也好，我好想聽大家那樣對我說。
為了即將開始的寄宿生活，我們買了整整一紙袋的內衣、襪子和毛巾。
我忽然覺得失落起來，再過幾天就要去養護學校寄宿，開始和家人分離的新生活了。
雖然早已下定決心不能哭，但一想到這裏，要怎樣才能控制住自己不哭呢？要堅強！不管發生什麽也要心平氣和去面對。情緒要做到能收放自如，將來才能成為大人物，亞也。
－－第三部完結－－
※點解我唔可以好似你咁？或者係因為我真係阿輝囉！※
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