張敬軒-餘震

。一個唱歌好好聽的人！近日先知有呢首歌。其實聽過一兩次，不過今次真係睇埋 MTV喇！



※哈哈‧‧‧又傻咗啦！不過又真係幾好聽o架！:-)※

衛斯理的初吻

。衛斯理係倪匡先生小說下的一個探險家。近日睇過一編小說有關衛斯理少年時的故事(本小說都好多年前囉)。其中一段係關於佢嘅初吻，果然係一個特別嘅人，連初吻都咁神怪！哈哈‧‧‧

。近日公司嘅嘢攪到自己好唔開心，要走嘅，已經走咗！可能要走嘅，繼續等吓啦！同智者講過，希望佢唔好知咁多，做好眼前嘅嘢！唔係就好似阿輝咁o架啦！

。終於都放假喇！可以唔理公司嘅嘢囉！不過得一日囉！我呢 d低級職員係公司實在太辛苦啦！

※無事無事，其實唔係私人事！公司令我太煩惱！※

※送上早幾日同老婆婆係彬記食嘅一個早餐先！佢嘅波羅包好出名！好味好味！！※

自作自受

。首先要講嘅應該係話阿輝唔係一個好人！不過有好多嘢阿輝係唔會去做！唔做係因為知道後果一定會自己要面對好多嘢！

。自己有好多喜歡嘅嘢！人與物都有。好多嘢只能放於心入面。哈哈‧‧‧唔知呢一種算唔算係逃避呢？

。如果到最後嘅結果真係大家心中所想，希望對方真係要好好去反省自己錯係邊度？唔係每一次都咁好彩，阿輝要講嘅教嘅問嘅都已經做咗啦！結果就係『等』啦！進攻就係最佳嘅防守！如果連最少嘅意識都無，相信最後只有離開！

 

※阿輝嘅 18字真言，其中的九個字，『我知道自己做緊 d乜！』我仍然記得呢一句說話，其望每一個人都要明白呢一句說話！※

※講到真言，再一次咁想起妳！sorry 呀！希望唔好怪傻佬到現在都咁傻！※

我可以不是阿輝嗎？

。放工嘅時候發生咗 d唔開心嘅事！公司比我嘅電腦報工咭唔見咗！唔係因為要補領嘅問題！只係希望真係我自己唔知放咗去邊啦！心入面所想，希望唔係啦！大家都有一定年紀啦！唔好玩呢 d咁無聊嘅嘢啦！

。雖然曾經同特別朋友仔講過，做人要坦白。不過工作上真係要講句唔好意思！有時自己唔想知嘅事，往往有人會同你講，知道之後，又要將呢 d事放係心。呢一種感覺實在太辛苦啦！

 

※我識朋友都會好坦白，不過唔知係唔係咁，令到自己有時會唔開心囉！　※

※我可以不是阿輝嗎？※

忙碌中想起‧‧‧

。禽日公司做嘢，唔知做乜鬼！成日係度諗起佢！唔‧‧‧真係唔知有無攪錯！！或者真係自己講得啱，係最辛苦嘅時候係希望見到自己最希望見到嘅嘢啦！

。身在加拿大嘅二哥，失業已經一段時間啦！唔‧‧‧要頂住呀！

。第三部要開始喇！雖然唔知會唔會有人睇！不過都係繼續啦！

 

一升的眼淚《第三部》

 

不想長大

　　給惠美--我的表妹

　　惠美，亞也?什麽這麽愛哭呢？為何不能像從前一樣，臉上總是挂著笑容呢？我好想回到從前啊！

　　如果有一台時光機，我好想乘坐它回到從前。看看曾經能跑、能走、能和同伴們一起玩 的我……可是，現在的我還是得面對現實。

　　難道非得回到現實不可嗎？

　　我不再想長大成人！

　　時間停下來吧！別再掉眼淚了！

　　唉，惠美，看來亞也的淚腺真的是壞了，已經止不住哭泣了……

　　現在是晚上九點。就算全世界的時鐘都不轉動了，時間也還是一直在前進，不是嗎？

　　生命有限，時間卻是無限。

　　真想讓胡思亂想到此為止啊！

　　其實，我最喜歡走路了。

　　國一的時候，我曾經從視聽中心走五公里左右的路回家。

　　沿途採擷盛開的花朵，邊走邊擡頭仰望藍色的天空，看白雲飄過，煩惱憂愁好像都隨風而逝了。所以比起騎腳踏車或開車，我還是最喜歡步行。

　　唉，如果還可以獨自走路就好了……

　　有個朋友說：“一個人的時候，總感覺自己是最壞的孩子。”

　　還有朋友說：“一個人享受孤獨的時候，感覺才是最真實的自己。”

　　真的嗎？換作是我一個人的時候……不，我討厭只有一個人的時候，我害怕只有一個人的時候！

　　我究竟是為什麽而活呢？

　　我總是接受別人的幫助，自己卻無法給予他人絲毫回饋。或許學習對我而言是生存的目的，然而除此之外，我已經找不出任何我還能夠做的事了。

　　即使只有三公尺長的走廊，我現在也無法順利通過。

　　人類難道無法依靠精神力量存活下去嗎？！

　　僅憑上半身，難道就真的無法移動嗎？！

　　我想變得和空氣一樣，讓大家失去後才突然發現應該要珍惜，而且希望自己是個性溫和、容易讓人瞭解的人。

　　今天調整座位，我被調到最前排去了。

　　每次上課遲到時，我都會思考從哪里、怎麽走才能最快地回到自己座位上？看來只有滑行這個辦法了。

　　突然發現自己如果稍微疏忽照顧身體，就會很容易疲倦、打呵欠、鼻塞，心情都變得糟糕透了。

　　今天下午的點心是燒芋，真好吃啊！

　　雖然才兩點半，但是已經快天黑了。

　　從家中可以望見稻荷山上的櫻樹，葉子在不知不覺間幾乎全部凋零了。

　　這樣想想，學校裏的銀杏樹葉子應該也都變黃了吧？我現在只能靠扶著朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一擡頭就會摔倒。

　　教學觀摩日那天，還好家人都沒有來參觀，我一點不希望媽媽到學校來。這樣正好，我非常不喜歡被人以差別待遇、從上打量到下的眼光說：“看，她是殘障人士。”這樣一來，我一定又會流下不甘心的眼淚。媽媽也會因此傷心吧。

　　誰又喜歡身體變成這種樣子呢？晚飯的時候，一想到此，我的眼淚就又止不住流了下來。

　　現在就變得如此不堪，或許往後有可能淪為廢人吧？媽媽，對不起。總是讓你失望。

　　理事會開會那天，我和媽媽兩人一起被叫去談話。如果我的數學再加點油，就可以晉升到升學班了！亞也！一定要加油！

　　現在是晚上十一點，月神露出半張臉，透過東邊窗口向我微笑。

　　關掉電燈，這麽靜謐的氣氛很適合祈禱吧？

　　和身體健康的同班同學一起相處，無論如何都無法抹除內心的羞辱感--

　　我真的覺得很痛苦。

　　但是有時轉念一想，也許這種羞辱感也可以轉化為學習的原動力吧？我必須這樣想。

　　我喜歡東高（愛知縣立豐橋東高中），喜歡這裏的老師，也喜歡S子、Y子，都喜歡。

　　我也喜歡當我在點心店裏等待媽媽時，給過我巧克力的學長！

　　其實這一切，我都喜歡。

決定(1)

　　媽媽前往位於岡崎的養護學校參觀。回來後和我聊了些那裏的情況。我聽完不知道?什麽，忍不住哭了起來。

　　妹妹馬上就要考試了，正在埋頭努力念書，而我則在房裏發起呆來。

　　腦子裏亂哄哄的，想的全是關於養護學校的事情。

　　 坦白說，我知道我根本不可能在東高畢業。

　　但養護學校對我而言，卻宛如未知的世界。哥倫布或是達爾文，不也是懷抱四分希望和六分恐懼，前去尋找探索未知的世界嗎？

　　如果我進入養護學校，也許我還擁有著某些希望，那裏有健全的設施和完善的制度，還能交到很多同是殘障人士的朋友。

　　也許在那裏，我將找到屬於我的將來的路，迎向屬於我自己的明天。

　　但是，對於養護學校，我總覺得是那些逐漸喪失社會能力的人才去的地方，我不想承認自己是這樣的。

　　我不想同東高的朋友們分離。沒有了朋友們，我擔心自己沒辦法適應學校的寄宿制生活。

　　對於世人的眼光，我想這不是我能承受的，或許，對我的家人都會帶來某些影響。

　　而且，我從沒放棄我做一個女孩子的權利……

　　我如果去養護學校寄宿的話，尚且年幼的妹妹，還會記得我這個亞也姐姐嗎？還有弟弟，就算是偶爾也好，他是否能想起我們共同生活的日子呢？

　　怎麽感覺有點像自殺的遺言啊……

　　其實S同學因?家離學校太遠，所以從高一就開始寄宿生活了。

　　理由雖然和我不同，然而寂寞的滋味卻一樣吧？

　　大大的蒼蠅揮舞著翅膀，從窗外飛進來。

　　不可以殺死冬天的蒼蠅。想到夏天來臨時它們還會生下許多寶寶，我頓時感受到“生命”的神秘，因此沒有殺它。不知道它會不會感謝我呢。

　　從窗戶看向外面的新校舍。

　　心裏感慨萬分：啊，這就是東高呀！

　　擡頭仰望天空，白色的月亮高高挂在天上。

　　媽媽說：“雖然亞也不喜歡生病，而且身體也不方便，但可以做的事情還是有很多。但如果亞也變成連思考能力都沒有的人，那就不可能感受得到生病後被朋友關心、照顧的溫馨了。”

　　和S子在河畔向陽處，一邊聽著侯鳥的鳴叫聲，一邊閒聊。S子對我說：“我覺得亞也變了。你現在會說'藍色的天空好美'之類的話，你的心思變得更細膩了。”

　　“那你有沒有能讓你緩和情緒的人呢？”我問她。

　　“嗯……弟弟或妹妹吧，因?會讓自己更有信心。不過，我還是覺得自己獨處的時候心情最放鬆。”

　　S子選擇了自己一個人的生活，而亞也卻是被迫告別和家人在一起的生活。這個差異是如此之大啊……

　　生物部有個長著虎牙的三年級女生，綁著麻花辮，很喜歡老鼠。有一天我和她一起走到圖書館，而且是在沒有人幫助的情況下一個人走完的！雖然慢一點……當然多虧她配合我的步調。

　　她的家裏養了四十隻老鼠，於是她便和我聊起最初養的那只。

　　“她的名字叫'娜娜'，是一隻雌鼠，因?得乳癌死掉了。老鼠患病後，病況會變得和人一樣，最後也會死去，我最討厭動物死掉了。”

　　關於她，我一無所知。雖然向老師或學長打聽就能夠瞭解，但我還是想從她的話語中瞭解她，所以，並不會想去多做打聽。

　　記得我和她還有過一次交談。

　　她讓我叫她小莎。

　　她的家裏有爸爸、媽媽、妹妹和四十隻老鼠……

　　她的專用庭院裏有老鼠的墓，裏面種著忘憂草。據說忘憂草法文直譯是“白老鼠的耳朵”。小莎告訴我白老鼠的耳朵和忘憂草的葉子真的很像。

　　“俺（小莎雖然是女生，卻用男生的口吻，很可愛啊）一聽說有人死了，就感覺對方好像代替自己死去一樣。你的腳不方便，所以俺必須代替你不方便的那部分，好好活下去。”

　　然後她打了我手心一下，繼續說下去：“俺可是相信超能力的哦。站在蟲子的立場來看，咱們人類就是超能力者；站在盲人的立場來看，視力完好的人不也都是超能力者嗎？”

　　小莎說話很直率，我很喜歡！

　　只是，無論小莎還是亞也，明年都不會在東高了。

　　GC（英文文法、英文作文）課的時間，K同學因?考試成績不好，哭著說：“好氣哦。”

　　老師對此置之不理，斥責道：“不准哭！現在哭有什麽用，當初就該好好努力！”

　　好可怕。我就算成績考得再爛，也不希望被那樣痛駡……想著想著，或許是受到小莎的影響，心裏不禁代替她悶了起來。

　　和S子同學聊起運動後身體變暖的經驗，我把我的感受告訴她。

　　“感覺身體就像包子一樣熱乎乎的。”

　　“不一定要足球或籃球，即使不碰球，只要跑步也可以啊。”

　　現在，想到自己說起這些心有餘而力不足的事情，臉上還挂著眉飛色舞的表情時，真是挺羞愧的。

　　在電視上看到了電影《流浪漢》，心裏忽然感覺?生了共鳴。

　　我一直相信神的存在，所以一想到現在的阻礙是神的考驗，我的心情就立刻輕鬆了起來。

　　這種心情無論如何也我要繼續保持下去。加油，亞也！

決定(2)

　　馬上就要過年了。

　　今年一整年承蒙許多人的照顧。

　　明年對我而言將是精神革命的一年，因?現在的亞也，還無法坦然接受自己是身體重度殘障者這個事實。

　　 真的很害怕、很痛苦……但是，事實終究還是要面對的，不是嗎？！是不是應該要去養護學校呢……

　　一想起養護學校，心裏就感覺很恐怖。

　　對於身?殘疾人的我而言，那裏或許是最合適的地方也說不定。

　　但是我還是想留在東高。

　　想和大家一起念書。

　　想學習各種知識，將來成為大人物。

　　周圍沒有健康同學的世界會是什麽樣子？我不敢想象。

　　媽媽抽空跟我聊起關於養護學校的事。她說在那裏，亞也即使花費再多時間，也可以去做力所能及的事。亞也所處的立場也可以從拜託他人幫助，轉換成幫助他人……

　　我現在正處於人生中一個關鍵的十字路口，而且，決定迫在眉睫。

                                ※第三部待續※

※阿輝、阿輝！咁樣點算好呀？真係有無藥食呀？※

口水雞

。川菜是中國八大名菜系中，以麻、香、辣著稱，其辛辣、麻辣、酸辣、乾辣、糊辣等辣味各有不同，是以川菜以吃不同的「味」為主，而且更有「一菜一格，百菜百味」的美名。川菜中有名的「口水雞」，正好體現川菜的特色，雖然是一道涼菜，卻沒有一味只有辣和嗆喉，更重要是香和麻，那滋味正好讓你口水直流，故名為「口水雞」。將雞用上湯浸熟，重點是上湯要滾而不沸，有點起泡但又不沸騰，待雞浸熟後，馬上放到冷水或冰水中，冷卻後斬件。然後用浸泡的雞湯來做白滷水汁，加入薑、蔥、蒜、鹽、糖、醋、酒醪、醬油、紅油、麻油、豆瓣醬、胡椒粉、花椒、辣椒粉、辣椒乾等，最後灑上蔥花、芝麻、花生粉，就完成這道「口水雞」。口水雞的特色是入口初則甜中帶辣，辣而不嗆；次則辣中帶香，香中帶麻，雞肉入口細嫩幼滑。豐富的調味料令味道變化層出不窮，刺激味蕾讓口水不斷分泌，一口接一口，三兩下就把整碟雞肉吃光。

 。禽晚食飯食過嘅一樣餸，雖然都第二次食，唔‧‧‧不過都係嗰句，真係辣到阿媽都唔認得！希望老婆婆唔好再叫呢個餸啦！呵呵‧‧‧

甜美聲音

。哈哈‧‧‧今日放假日，早上工作就一定上吓網先啦！係網友度睇到 d嘢！所以都加咗個比自己個 blog度！好奇怪，聽到自己把聲就無乜特別，不過就覺得好似二哥把聲囉！唔知妳地會唔會錄低妳地把聲比我聽吓呢？記得關咗個背景音樂先，同埋唔好錄得好過我呀！！唔‧‧‧我把聲真係甜美喇！呵呵‧‧‧應該自己試完機都唔會再用囉！哈哈‧‧‧嘔‧‧‧

沒有完結的日記

。因為要 post小說，所以都睇咗先，唔知係自己搵唔到真正嘅小說，覺得個結尾好似無完結咁？或者因為作者最後嘅日子，已經寫唔到字啦！

。如果我係一個主觀嘅人，唔‧‧‧哈哈！一年前已經唔可以好似以前一樣，相信經過今日之後，『朋友』兩個字更加可以講再見啦！

一升的眼淚 ( 第二部續 )

關於將來

今天和媽媽談了很多有關將來的問題。

　　媽媽語重心長地說："你和那些先天性眼睛、身體有殘缺的人不同，以往健康的時候能做的事情，現在很難從你腦海中抹除。人是有感情的動物，從前能做的事現在卻不能夠做，這當然會給你帶來比其他人更多的苦惱。但從現在開始，你要和你的精神比賽。在別人眼中像機器人在做的廣播體操，對你而言卻是鍛煉，你是在和自己的精神比賽喔，亞也！所以無論最後結果如何，為了不後悔，一定要好好活下去，要相信一定有將來！媽媽知道亞也常常哭，看到那樣的亞也，媽媽真的很不忍心。但是如果不面對現實，不實實在在地站在自己的立場去考慮問題，好好充實現在這段人生的話，未來的生活或許會再也無法繼續了。實在是做不到的事，媽媽和弟弟妹妹都會盡全力去幫你，但你若是發牢騷，或者和弟弟妹妹吵架，媽媽還是會毫不留情地責備你。因?無論什麽時候亞也的身份都是姐姐，是一個和普通人毫無不同的孩子。你要振作起來，滿懷著愛心和希望活下去。即使遭到別人的冷眼甚至是嘲笑，也要記得忍耐跟釋懷，就把這些當作是訓練吧。知愛和愛知，愛知縣出生的亞也要像縣的名字一樣，在愛和理解中成長......"

　　聽完媽媽的話，我對自己現在的病情冷靜了許多。

　　媽媽說得對！我要鼓起勇氣向前看，為將來做打算。

　　"我想當圖書館的管理員，這樣我必須考上大學才行，甚至去考公務員......"

　　"如果出門工作有點困難。你可以找尋一些在家上班的工作。比如說學好英文，將來在家做翻譯？"

　　"我還想寫小說......不過，對於缺乏社會經驗，沒有什麼社會閱曆的人來說似乎有點困難。"

　　"現在想這些還太早了。你先想想現在能做、應該做的事吧。要努力！加油！"

　　"嗯，我現在能做的，大概還是努力地念書。"

　　這--就是我和媽媽關於未來理想的對話。

朋友

我和朋友們一起去看夕陽，大大的太陽灑落著紅色的光芒......

　　線香煙火雖然會啪嗒一聲瞬間熄滅，但在那一剎那綻放的卻是明亮的光彩。

　　好漂亮的顏色，是蘋果色呢!

　　 Y子大聲讚歎："真的好美喔......"

　　沒錯啊！在夕陽的映照下，連飛機劃過的雲朵看起來也紅紅的。

　　Y子真的是個不錯的人。

　　但當我問Y子能不能去她家一起念書，她卻果決地拒絕了我。

　　我原本以為，她一定會毫不猶豫地答應我的，哎......

　　可是換個角度站在Y子的立場想，如果她不拒絕而勉強答應，卻又無法配合我的步調念書，結果一定會不愉快吧？

　　我知道，我還是欠缺自我控制的能力。如果我說，是因為身體的問題而影響自我控制的荷爾蒙，那麽這種說法是在逃避吧？

　　可以將心裏真正的想法誠實地表達出來，而且聽者也能了然於胸，那一定是一件令人開心的事。

　　我的朋友們，謝謝你們讓我站在了平等的線上。

　　S子笑著說："我現在變得很愛看書，都是受到亞也的影響喔。"

　　"那真是太好了。"

　　看來，我不只是給她們添麻煩......

　　想不到除此之外，我還是有點用處的。

　　"亞也上次大哭的時候，看起來超可愛的。"

　　"啊？真的嗎？真奇怪呢--我第一次聽到有人說我哭的樣子可愛。我曾經對著鏡子哭過，怎麽看都不覺得可愛啊。"

　　"就是因為沒看過亞也那樣的表情，所以才覺得可愛啊。"

　　"過分耶--"

　　我強調自己可愛的地方不在臉蛋，而是氣質，兩個人聽後哈哈大笑。

　　有朋友真好，真想和她們永遠在一起。

苦惱

"沙利竇邁"（譯注：{Thalidomide}一九五八年，前西德開發的一種鎮定劑。懷孕初期的女性服用後，會使胎兒罹患四肢畸形症等怪病。）的受害女性，順利?下了健康的女兒。尿布緊緊包著小嬰兒的小屁股，她還一邊喝著牛奶。這算值得高興的事情吧？可我為什麼還是會感覺不安和擔心呢？

　　我感覺到右腿的阿基裏斯腱變得又直又硬，心裏很難過。

　　 更換教室對我來說可是個大難題。無論是經過長長的走廊還是上樓梯，都需要有人扶我才過得去。而且不論怎麽努力都注定會遲到，有時還會連累朋友一起遲到，真是抱歉啊。

　　還有，吃便當的時候也很痛苦。眼看著大家都可以五分鐘搞定午餐，同樣的時間我卻只能吃一、兩口。再加上之前還得吃藥，一旦發覺來不及，我就把藥丸全部放入口中，然後和水吞入肚子裏。看看周圍，如果還有人和我做伴，就拼命大口吃飯。可惜就算我如何努力，到現在最後一個吃完的人還是我。媽媽特地做的便當當然不能隨便丟掉，但時間又不夠用，很抱歉啊，媽媽。

　　每次回家想吃完剩下的便當時，媽媽都會說："讓小黑好好吃一餐吧，你晚上多吃點就可以了。"

　　好可惜喔......我的便當=亞也+小黑。
　　Y子和S子就像隨扈一樣和我形影不離，也幫了我許多忙。

　　"對不起，給你們添麻煩了。"

　　"我們是朋友嘛。"

　　她們總是這麽對我說。

　　雖然說"朋友要互相幫忙"，但在我身上卻是例外。如果沒有她們無微不至的幫助，我根本無法適應學校的生活。

　　老師們總是鼓勵我說："要努力朝自己一個人就能走路的目標前進。"我明白這句話的用意，我會更加努力的。

　　我的未來只有一條路可走。

　　我沒有選擇的權利，也絕不能指望永遠和朋友在一起。

　　要是一直抱著和朋友一起就沒問題的這種樂觀想法，我今後可能就永遠沒有自己走路的機會了......

好想獨自去某一個地方啊......

　　想要努力去完成某一件事，想要像瘋子一樣地大吼，也想要用盡全身力量地狂笑...... 想去好多地方。

　　圖書館、電影院、冷飲店......我喜歡坐在那些地方靠窗的位置喝著淡淡的檸檬茶！但是現在只靠自己，我哪兒也去不了。縱使再生氣、再不甘心，卻也無能為力，只能把夢想寄託於哭泣。

　　我真是軟弱！但是豪無辦法。這兩年我就像是被愛哭鬼附身一樣，怎麼做都無法擺脫它。

　　現在的我，已經學會不出聲偷偷地啜泣了。可是稍微哭一會兒，我的鼻頭就會紅紅的。哭對身體其實一點好處都沒有，不但累、眼睛痛、鼻塞，還會影響食欲......

　　這段時間真的給大家添了不少麻煩。

　　我知道人與人之間的關係很複雜，並不是說誰對我不好，但誰又能知道自己背後發生了什麼事呢？就像我的病一樣？嗚嗚......

我的診斷

我得了躁鬱症、淚腺故障症、恐男症、欲求不滿症、喪失自信症......

　　我無法大聲說話，腹肌也越來越無力，難道是肺活量減小的緣故？

　　我也不明白原因。我的身體好像已經不是我自己的了。

　　 或許是因為行動範圍逐漸縮小，我都不知道自己究竟想要做什麽。只是單純想做點什麽事--不管是什麼都無所謂！即便這樣，大家也總是很親切地對待愛胡思亂想的我，這樣反而令我更痛苦。

　　下課去廁所的時候，Y子也跟過來幫助我，為此她陪我遲到了十分鐘。

　　"抱歉，對不起。"我的心裏內疚之余，更強的怒氣也隨之而來。

　　好氣、好不甘心！為什麼連這種事都無法自己完成！？

　　現在的我和殘障有什麽兩樣？！

　　耳朵聽不到，只是不方便而已，而我呢？

　　我的未來要想過得更幸福，就必須擁有和普通人一樣的生存技能！你才十六歲，亞也！還年輕呢，加油！

　　老師利用班會時間選出了幹部和隊員。全班四十五人，隊員共四十四名。

　　如果把自己想成是多餘的人只會讓自己更難過，那就把自己的存在當作是默默守護的天使好了。

　　我還可以撿起掉在地上的垃圾，關窗戶也沒問題，想做就能做的事現在還有很多......

我快要撐不下去了！

　　不行，我怎麼可以這樣就放棄呢？！但無論怎麼努力，怎麼給自己打氣，看到一直朝著目標前進的老師、弟妹還有朋友，我就會更深地體會到自己的悲哀。
　　我獨自去看了場馬拉松越野賽，為了想要從中看到某些感動，獲得某種力量，但結果反而弄得自己更加沮喪。因為"跑"這個動作對我而言已經成?哀愁的代名詞，隨著朋友漸漸離我遠去，我不自由的身體本身就是活動最大的障礙。

　　體育課我在一旁觀摩時，讀了自己最喜歡的書。

　　草柳大藏所寫的《小姐你好》的故事，感覺和自己的現狀很相似。

　　而我眼下正在看個岡真史所著的《十二歲的我》，"唯一不能做的就是自殺"，書中這句話使我?生了強烈的共鳴。

　　我必須考慮如何生存下去，而不是胡思亂想"將來會變成怎樣"--我終於覺悟到這一點。

　　好好想一下步行的方法，該往什麽方向，該怎麽走最適合自己、最合理的路線。即使是清潔打掃，也該考慮力所能及、最有效率的方法......這些都是我應該認真考慮的部分。

我覺得自己真的很可憐。

　　但是，這麼做起碼還有一半的好處，如果不這麽安慰自己，我根本無法做任何事情。

　　身體逐漸變得更僵硬，是因為天氣變冷帶來的感覺嗎？還是病情進一步惡化了？

　　走路的時候，即使前方有扶手，我也會因無法握緊而跌倒......馬路對我來說已經成了危險的地方，每天上下學都需要媽媽開車接送。媽媽在上班途中先送我到學校門口，然後抱我下來，之後我扶著媽媽的肩膀走到鞋櫃門口，然後趁我換穿球鞋（大家都穿室內布鞋）的空檔，媽媽再幫我把書包和便當拿到位於二樓的教室。

　　這樣一來，兩手空空的我便可以手握扶手，慢慢地走進教室。

　　放學後，我就去學校對面的點心店等到六點。

　　"去裏面的臥室等吧，你還可以寫寫作業或是看看書。"點心店的阿姨也很關心我。

　　今天同樣是在換教室的時候摔倒了，這次右邊的臉頰傷得很嚴重。

　　S子又幫了我的忙，但"謝謝"兩個字還沒有說出口，我的眼淚就流了下來，對於朋友們，我真的不知道該怎麽感謝才好。

空白的兩個小時（在點心店等待的時間）

　　學校社團活動之後，有很多學生會來到點心店裏，被他們看到雖然有些尷尬，但也是沒有辦法的事情，我已經學會了忍耐。

　　在這恐怖的兩個小時裏，我必須強迫自己看著店裏人進人出，還要硬逼著自己的耳朵聽一些無謂的談話。

　　唉......時間就這樣浪費掉了。

　　坐公車去上學雖然也很無聊，但卻能強烈地感覺到人與人之間溫馨的氣息，而且還能感受到街道兩旁的白楊、店頭擺設的水果散發出來的誘人氣息......這個季節所特有的氣息。真的不想忘記這樣的氣息啊......

　　然而，我的背影卻留給了我更加無法忘卻的記憶--

　　那時我正在路上，當然，旁邊有朋友在攙扶。

　　突然，我強烈地感覺到背後有人在看著自己，所以不由緊張地加快了腳步。

　　環顧四周的同時，我還莫名其妙地把衣領往上拉了拉。

　　就在這個時候，從背後傳來了令我崩潰的話語--

　　"真可憐......那孩子是智障嗎？"

　　看到我哽咽地哭個不停，媽媽以口代槍向我開火了："只有嬰兒才會啼哭不已！你這樣算是高中生嗎！"

　　媽媽的斥責讓我更加傷心，抽噎到泣不成聲了。

                                    ※ 第二部完 ※

※今晚終於都睇到啦！ ※

今次真係嚇死我啦！

。嘩！好似好耐無打字咁呀？自從老婆婆上次係網上睇完阿"官小姐"比人錫錫之後，部電腦就話中咗毒，跟住嘅幾日，就好似傻傻地咁囉！所以呢幾日都係度搵緊方法！無咗部電腦我會死o架！哈哈！

。傳說，一個公司嘅傳說。如果真係成真，唔知阿輝重可以係呢間公司做幾耐呢？

※係網上行來行去，唔‧‧‧個人又好似個電腦早幾日咁！傻吓傻吓啦！※
※記得有適當嘅休息，身體才會好！※

試吓嘢！